午夜，醉人的忧伤[转贴]

向左走的爱 · 发表于 2006-10-16 19:07:22

午夜。端一杯绿茶。浅紫色的杯子里，氤氲的热气总是迷蒙了我的眼镜。看几片碧绿的茶叶，漂浮在水中，偏执的伸展着。亦如我的偏执：偏执的喜欢一个颜色，偏执的存在某个信念，偏执的相信那个不会成真的诺言。　　

在夜晚，不想很用力的敲打键盘。在寂静的夜里，听到这样的声音，会觉得更寂寞。　　

在夜晚，也不想很用力的呼吸。在这样安静的夜，听到浓重的呼吸，会觉得更孤单。　　

在夜晚，更不想很用力的想念。在这样寂寞而寥落的夜，真的很怕想念会让自己痛到无法自拔。　　

曾经，总是喜欢把自己的伤和痛用很激烈的词语写出来的。仿佛这样的写出来，心理的痛就从笔尖流失，看见血从自己的心口流淌到笔尖，再变成文字。然后点一把火，看它们变成烟灰，消失。就算是痛，自己也宁愿坚持。
这个世界，任何易碎的东西，我们都要做好随时失去的可能。譬如爱情。譬如生命。　　

当看着自己所爱的人，从自己的指尖滑落。冰凉的手指，抓不住你仅剩的生命。忽然落泪。那是隐忍着的哭，隐忍着的痛。

将自己的掌心抠出一个深深的指甲印，想阻止自己大声哭喊的欲望。　

于是，我的眼里，似乎印有你温柔的表情，和抚着我的发，对我说，亲爱。。。。。。似还有话语，却隐没。　　

于是，我一直在想，究竟，你未完的话语，是什么？！　　

我一直都说，我是个愿意去思考的人。尽管思考会让人忧伤。但我任是如此执着。　　

此时好希望自己远离忧伤。　　

曾经，自己也是个歇斯底里的男人。渐渐我学会隐藏，学会安静。　　

曾经，我的文字里，淡淡的忧愁却永远不会太浓烈的盛开。因为我即使难过，也会安慰好自己。　　

曾经，我是个会把自己的绝望用大段大段文字表达的男人。现在，再翻看以前的文字，却觉得不忍去看。似乎有些幼稚。　　

现在，我只会安静的写字。也写忧伤，我总是学不会写快乐的文字。但学会了不让血从笔尖流淌，变成文字。　　

我学会安静的生活，偶尔也会难过，也会绝望。却只是一阵子。　　现在我总是喜欢在难过的时候喝酒，但不知道自己是不是醉倒。也许，因为我越来越麻木，已经不知道什么是醉，什么是难过？
我偶尔会想起过去的日子。那些或难过，或绝望；或开心，或幸福的日子。　　

但，大部分时候，我都好似遗忘了。忘记过去曾经有过的悲伤和幸福。一直都对自己说过的，老鼠，要记住，忘记总是要比记得快乐的。　　

这些年，不知道自己是怎么熬过来？快乐、忧伤，似乎已经没有任何表情，只是傻傻的在坚持着，尽管找不到在坚持什么的理由？也许只是一种麻木的坚持。
偶尔看到身边那些人幸福的样子，我就会微翘嘴角。这样真好，自己无法得到想要的幸福时，看着自己喜欢着的人幸福，也是种幸福。　　最近，看着网上那些熟悉的朋友，却都不怎么幸福。有时候我也在极力劝导对方，心理也好希望朋友们都能幸福。却记得有一个人曾对我说过，老鼠。你连自己都无法幸福，你还可以给别人幸福么。　　

我很用力的呼吸，却闻不到明天的希望。生命是易碎的，这个道理从很早以前就知道。而，所珍爱的东西，也都是易碎，这个道理，有很多事实证明给我看。我所重视的人，我所重视的物，最后，都不见了。　　

于是，学会不去重视。可，终究人心，还是有空隙，怎样都不能阻止一些人和物的侵入。终究，我们心中还是有了那么多在意的人。　　　　伸个懒腰。呼吸下空气。亲爱。我们还能如此想念吗？

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