树欲静而风不止，子欲孝而亲不立

蜘蛛102117

今天是清明节，天气还算是晴朗，在这个特殊的日子里面，我的情绪依然无法高涨。
　　大连的天气，在最近的日子里面都带有一些阴霾。海风带来的寒气，依然有些刺骨。春寒，无时无刻不在提醒着我，渴求温暖。
　　今天是清明节，也是爸爸的头七。按照我们老家的规矩，这是一个值得纪念的大日子。而这个时候，我远在他乡，没有陪在任何人的身边，只是把爸爸放在了心间。
　　以前看到很多同学、朋友的父亲去世，虽然有些垂泪的难过，却没有撕心裂肺的伤。如今，也是丧父之人了，心中的空洞却是什么都不能弥补的。只是在这个特殊的日子里面，我控制不住的想念。
　　我的老爸是一个正统而古板的人，孤僻却很真诚。他是一个不会说爱的人，所以从小到大，他没有和我说过一句很贴心温暖的话。只是他，用他的行动默默的表达他对我和妈妈的关爱。
　　早在一九九零年，爸爸患上了结肠癌。那时候的医疗条件还很不成熟，而当医生的妈妈却费尽心力妥善的照顾，从死神的手里夺回了爸爸的生命。那个时候我还小，还不懂得难过。当爸爸做完手术虚弱的躺在床上的时候，我还很开心地拿着我的玩具放到爸爸的手里，告诉他，有了玩具他就不会疼了。是不是小孩子的单纯能够觉察到生命不息的勃勃生机，那时候我并没有那么难过。
　　以后慢慢的长大，当我懂得对父母的感情的时候，他们已经白发苍苍。离开家的日子里，爸爸也远在外地工作，就剩下妈妈一个人看家。一家三口分隔三地。
　　三年的时间，爸爸结束了外地的工作，我也长长的舒了一口气，终于不用分隔太远，回家的时候也可以见到他们两个人。我暗自得开心。
　　2006年1月8日的夜晚，妈妈给我打了一个电话，语气有些沉重，我的心没有来由的紧张了起来。
　　“你爸还是那个病。。。。。。”
　　直到爸爸做完手术，妈妈才给我打了这个电话，我没抑制不住的痛，痛得无法呼吸，自责、心疼、难过交织着慌乱。我的泪模糊了视线，决定离开网络的我，在视频中对着人间悲痛欲绝。那天，我们相伴，一场恸哭。
　　手术很成功，没有什么并发症，爸爸的气色也开始好转起来。只是每个月的化疗，让他难以承受，似乎现在的他，没有了十五年前的坚韧，已经不能承受这折磨。
　　虽然如此，爸爸在妈妈的照料下面色红润起来，偶尔的时候还可以打打麻将消遣一下。
　　11月的时候，妈妈还到大连来看了我，那时候我们什么都没有觉察。后来回到家里，复查的时候已经发现了癌细胞的扩散。妈妈一直没有告诉我。快过年了，妈妈让我早点回家，我的心突然揪紧了，紧张的大声问爸爸怎么了？妈妈拗不过我，告诉我爸爸的癌细胞已经转移。
　　似乎死亡的临近加重了我的难过，我抱着宝宝，任凭泪水的泛滥。
　　过年回家一进家门，我抬眼看到爸爸缓缓的从楼上下来，眼泪就开始充盈着眼眶，消瘦，凹陷的双颊泛着灰黑的黄。妈妈说，肝脏和胰头已经布满了大大小小的肿瘤，因为肿瘤压迫胆囊，所以皮肤开始泛黄。
　　我真想抱住他，在他怀里哭，但是，我不能。
　　全家人都开始隐瞒老爸的病情，只是告诉他胆结石。他却从自己疲惫的身体中觉察了什么。他曾经告诉我的干哥，这次怕是不行了。当他也和我这么说的时候，我坚决的反对他的“胡思乱想”。安慰他，要他好好的吃饭，这样子身体才能恢复。所以，不想吃饭的他，强迫自己每天喝一些小米粥。我开始想尽办法给他做好吃的，可是他无动于衷。一碗清粥，两片薄薄的腊肠，再后来，腊肠都不想吃了，只是小米粥。
　　晚上的时候，他沉沉的睡着了，我不放心的帮他掖了一下被角，曾经他也经常在夜深的时候给我细心的掖上被角。眼泪似乎不受自己控制，一滴一滴悄然无息。
　　辗转时日，当我因为急事返回大连的时候，一切都结束了。30日（阴历二月十二）中午的12：30，妈妈带着呜咽的电话告诉我，爸爸永远的离开了我们。
　　我木然着，眼泪出奇的冷静，宝宝陪着我赶着最快一班飞机回到家里，我依然没有落泪。
　　简单的休息了一下以后，第二天，亲友熙熙攘攘的来了很多。我机械的做着设灵堂需要准备的东西，花圈、扎纸、香烛、纸钱。。。。。。
　　邻居的阿姨给我做好了孝服，我披麻戴孝跪在爸爸的灵前，烧着纸钱。
　　旁边的阿姨在我身后喃喃碎叨，“你爸爸在单位太能干了，太能吃苦了，工地上车不能开进去，你爸都是自己扛着七、八十斤的走上十几里路。人家当书记享福，你爸这是受罪。。。。。。”
　　我的心疼、辛酸、委屈、悲痛，在这一瞬间爆发，我控制不住的放声大哭。爸爸给我买的玩具，爸爸背我上学，爸爸骑自行车的时候将我的小手放进腰间取暖，爸爸在深夜的时候轻抚我的额头，爸爸在毕业的时候骄傲的告诉我：“我为你骄傲！”，爸爸在最后的时候痛苦呻吟却不想让我替他担心，爸爸在临终的瞬间那没有看到我最后一面的混浊双眼，一一刺痛我心底最深的柔软。
　　追悼会的时候，第一次看到爸爸的遗体，模样没有改变，改变的是紧闭的双眼。所有的人都告诉我，别在遗体上滴落眼泪，我小心的帮爸爸擦拭着眼角眉尖，最后整理好他身上的衣服。跪在地上磕头的时候，我才允许自己眼泪的肆意。
　　追悼会来了很多的人，我看不清，只能一边鞠躬还礼，一边说着：“谢谢，谢谢，谢谢，谢谢。。。。。。”
　　当所有的人都走散了，也是将爸爸火化的时刻了，工作人员推着爸爸一步一步的远离，我却被所有的人都拉着不能前去，我一声急过一声狂乱的呼喊：“爸、爸、爸爸、爸爸。。。。。。”
　　我只知道，从今以后再也不会有人让我如此的呼喊着爸爸。
　　安放骨灰的时候，我选了一个坐西朝东居中的位置，我相信，他能看得到每天太阳的升起。
　　据邻居的阿姨说，爸爸火化的那个时间，我家的小狗——豆豆，在家里摇着头呜呜的哭，他们摸了一下豆豆的眼角，都是湿湿的泪水。
　　从那天起，空荡的屋子里，再也没有了那个宏亮的声音；从那天起，就只剩下下想念。。。。。。