| 堇年·这十二月信手遗忘的暖光 |

暴暴蓝 · 发表于 2008-12-18 16:52:11

十二月。

这座城市依然没有任何的雨雪，只是不断地刮着异常大的风，窗外灰暗的天空，连最基础的蓝色都望不到，也谈不上所谓的边际和澄澈。

壹。

{ 我保持谦卑的心态站在外面，等你开门说，进来，你得进来。 }

我始终保持积极的心态面对我们之间的所有，就像我期待哪天能去到你的城，一如既往。走你走过的小路，看你看过的风景。某些时刻意念对于我们是那样的重要，而你的存在左右着这些单纯的年少让我们不能自已。然而我晓得，可能直到断了生命的星火我都不见得会到达那座埋葬了贫穷，祭奠了旧时岁月的城池，但我依然如此固执地期待着对命运和未来的憧憬，因为那座城市里所隐藏的秘密和在年少时带给我的澄澈的追逐。

我从不想说。你就在这样无知无觉的年华里左右了我的行为和视线。

被人左右是件卑微且无辜的事情。人们会嘲笑我们的无能，被他们拉到空旷的地方接受路人轻蔑地嘲讽，如此明目张胆且放肆到不留情面。然而每每面对这样的现实，我却尽可能地微笑着保持我的谦卑，我以为所谓爱的过程需要那样的包容与理解，总有这一方的强势，那么相对较弱的一方，不过是对于爱的包容和理解。如今我站在这天枰的两端，亦要遵循这样的规则，为你庇佑。

然而至于我这样的女子，你应当了解不是那样的完美与纯粹的善良，某些时刻我无法放弃，某些时刻不能保持全部的冷静也不能做到最精确准地判断，可是请你相信，这一切暴躁与愤怒，只因心底对于未来过于迫切地向往。你可想过，对于我们的未来，还有多远，还能走多远，天地苍茫一片，我们的信念彼时渺茫的可怜。

如果深夜雨大风急，我披散着湿了的长发站在你的门前，那么你会不会忽然拥抱我，说，你进来，进来取暖。我常常妄想了，不分昼夜，不分理智感性，没有混乱清醒，只是问你如此固执的问题，接连不断，你看着我，孩童般的神情，惘然清纯的模样。

贰。

{ 是不是如果没有那一天，蓝天就再也不会遮蔽我的眼 }

选择一个明媚舒适的时刻出行，手里的相机发出的声响淹没城市喧嚣。老人领着小孙子等迟来的公交车，孩童瘦嫩的手掌，捏着被风吹的吱吱作响的风车，满脸充满稚气的笑。青年情侣随意而舒适地倚靠着彼此说着秘密的情话，彼时一个温馨的片段引得共同的甜蜜回忆，不过青春的宏大壮阔，放肆张扬又充满平凡淡然，你是这岁月里的过客点点，交错在斑马线与人行横道间，瞬间记录，这十二月的暖光。

过去的三天后，我与你在CBA的现场。你拍片子，我等你的片子拿回去剪。
一份工作，而搭档却永远都是我们。我坐在离你不远的地方看着球场上陌生的号码，沸腾的人群越渐明晰着脑海里单纯的岁月，那么你是否也认同我们的明媚的忧伤。

烂醉。不是我本意，只是尽兴，只是恍然就发现彼时的你是那么特别。
你也醉了。孩童般稚气的面庞，开心地笑，如此放松与真诚。

只是后来我们的往事一触即发，你攥着我的手走过街道的时候，那回忆与回忆里熟悉的气息压制了我的喘息。我们无处可逃的拥抱。及拥抱里泛滥的泪水与垂死的拍打与挣扎。

谁也无法许我们一个未来。连我们自己都不可以。

你或许要笑我的矫情，你会说我从来倔强坚定成熟，怎此时变成如此模样。
那微笑折成彼时声嘶力竭地哭泣，推开你的胸怀以为能站的很稳，以为能得到答案。
只是我没有猜测那个拥抱怎会如此狰狞，你按我的脸颊在你的脖颈，你执掌我双肩的距离让我停在你的怀里没有丝毫逃离的余地。
我说。
没有我，你哪有今天。

你涨红了脸把我拥的更紧。离开那个璀璨挣扎的五月，我们已有七个月的时候未能靠近。即便你知道我已多久不曾这样放纵爱慕，即便你知道，那第一次与男人默契的牵手，第一次相拥，都是与你，却依然没有回复的可能。

抱紧我。这深冬里让我颤抖不断的画面，你看你就这样一手遮蔽了我的蓝天，但如果没有那一天，我们的世界是否依然万里无云，却满是漏洞与空泛。

叁。

{ 我已不是我，无论未来昨天 }

高三时光最班驳的影，是投掷在谁背后的硕大雪球，恼怒的、嬉笑的、开心的、肆意的，这是十七岁交予的面临人生第一次重要选择所仅存的幸运，在选择艰难与未来的背景里勇敢地追逐着年轻。时至近日，十九岁要走向的跨越，已完成的最初的选择，让我们停留在如今身处的城市，没有雨雪，没有放肆地嬉笑追逐，那么，就让我们回到最初的那个原点，回到我们的城。手里放开的紫色气球，在阳光蓬勃的高天里爆破，城市破了一个洞，里面说让我们回家，追逐与回归，去得到，这十二月的暖光。

你面前这个穿黑色风衣，有如瀑卷发的女子，是不是你最初想要的热烈。
只是面对面的工作，却都不再抬头看一眼。
可以坐在一起吃饭，却不要说话和交谈。
需要彼此依靠着温暖，却不能抛缺自尊去亲近。

我是说如果我们曾深深爱慕，那么能不能把一切冰释，徒留幸福昨天。

肆。

{ 蓝天白云，再见，沧海 }

从零八年到零九年。
这一许深深地盼望与期待，再次给予的年华温暖，十二月信手遗忘的暖光。