美丽的茧

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美丽的茧

让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想作一丝一毫的思索时，就让我静

静的回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被。这是我唯一的美丽。

曾经，每一度春光惊讶着我赤热的心肠。怎么回事呀？它们

整形得多美!

我没有忘记自己睁在花前的喜悦。大自然一花一草生长的韵律，教给我再生的秘密。像花朵对于季

节的忠实，我听到杜鹃颤微微的倾诉。每一度春天之后，我更忠实于我所深爱的。

如今，仿佛春已缺席。

突然想起，只是一阵冷寒在心里，三月春风似剪刀啊！

有时，把自己交给街道，交给电影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去电影院

免费空间，随便坐着，有人来赶，换

了一张椅子，又有人来要，最后，乖乖掏票看个仔细，摸黑去最角落的座位，才是自己的。被注定

了的，永远便是注定。突然了悟，一切要强都是徒然，自己的空间早已安排好了，一出生，便是千

方百计往那个空间推去，不管愿不愿意，乖乖随着安排，回到那个空间，告别缤纷的世界，告别我

所深爱的双眼皮，回到

那个一度逃脱，以为再也不会回去的角落。当铁栅的声音落下，我晓得，我再也出不去了。

我含笑躺下，摊开偷回来的记忆，一一捡点。也许，是知道自己的时间不多，也许，很宿命地直觉

到终要被遣回，当我进入那缤纷的世界，便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真，也很死心塌地。

一衣一衫，都还有笑声，还有芳馨。我要仔细收藏的，毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里，有我最

珍惜的名字，我仍要每天唤几次，感觉那一丝温暖。它们全曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的

角落，怀抱着它们入睡，已是我唯一能做的报答。

够了，我含笑地躺下，这些已够我做一个美丽的茧。

每天，总有一些声音在拉扯我，拉我离开心狱，再去找一个新的

域名，一切重新再来。

她们比我还珍惜我，她们千方百计要找那把锁解我的手铐脚镣，那把锁早已被我遗失。我甘愿自裁

，也甘愿遗失。

对一个疲惫的人，所有的光明正大的话就像一个个彩色的泡沫。对一个意志薄弱的生命，又怎能命

它去铸坚强的字句？如果死亡是唯一能做的，那么就任它的性子吧！这是慷慨。

强迫一只蛹去破茧，让它落在蜘蛛的邮箱

里，是否就是仁慈？

所有的鸟儿都以为，把鱼举在空中是一种善举。

有时很傻地暗示自己，去走同样的路，买一模一样的花，听熟悉的声音，遥望那扇窗，想象小小的

灯还亮着，一衣一衫装扮自己，以为这样，便可以回到那已逝去的世界，至少现在，闭上眼睛，感

觉自己真的在缤纷之中。

如果，有醒不了的梦，我一定去做；
如果，有走不完的路，我一定去走；
如果，有变不了的爱，我一定去求；

如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这三十年的美好，都是善意的谎言，我带着最

美丽的那部分，一起化作春泥。

可是，连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者，不停地对我玩着黑白牌理

。空间像一座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨压竭尽，连最后一滴血水也不剩下时，才

肯利落的扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐，自然有一套残忍的守则和过滤的方式。生活是一个

刽子手，刀刃上没有明天。

面对临暮的黄昏，想着过去。一张张可爱的脸孔，一朵朵的笑声......一分一秒的年华......一些

黎明，一些黑夜......一次无限温柔生的奥妙，一次无限狠毒死的要挟。被深爱过，也深爱过。认

真地哭过，也认真地求生，认真地在爱。如今呢？......人世一遭，不是要学认真地恨，而是要来

领受我所该得的一份爱。在我活的第三十三个年头，我领受了这份赠礼，我多么兴奋地去解开漂亮

的结，祈祷是美丽与高贵的礼物。当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中，我能怎样，认真地流

泪，然后呢？然后怎样？回到黑暗的空间，然后又怎样？认真地满足。

当铁栅的声音落下，我知道，我再也无法出去。

趁生命最后的余光，再仔仔细细检视一点一滴，把鲜明生动的日子装进，把熟悉的面孔，熟悉的一

言一语装进，把生活的扉页，撕下那页最重最钟爱的，也一并装入，自己要一遍又一遍地再读。把

自己也最后装入，甘心在二十岁，收拾一切灿烂的结束。把微笑还给昨天，把孤单留给自己。

让懂的人懂。
让不懂的人不懂；
让世界是世界，
我甘心是我的茧。  

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最疼我的妻子走了 　　我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在 网站上看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一 颗黑痣？” 　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我 的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里 老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导 儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色； 我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很 好。　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的 黑痣很可能是有问题的。她自己去看了 妇科医 生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的 大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！ 是皮肤癌中最最凶险的一种。　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她 丰胸的身体和 精神也渐渐开始衰落。　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲 不住的她终于躺到了医院的病床上。　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明 亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然 是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食 面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现 在我翻遍了抽屉还没有找到。　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家， 如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告我北京有一个 整形美容医院 专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约 要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对 我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得 我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女， 我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的 儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在 轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“ 　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我 想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高 采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那 刻起就已经同我没有关系了。　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家 里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不 知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然 倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起 笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点 了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是 在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉 我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起 又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年 来，我们从来没有在一起说那么多的话。　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到 了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的 祛斑美容症状 开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起 作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她 一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我 平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那 只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此 再一次泣不成声) 　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。 那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东 西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会 良心不安的。　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团 聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路 过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换 季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时 候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的 妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪 。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到 我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。” 我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲 心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重 要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是 一个善于表达情感的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然 只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字 ，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时 候，在她健康的时候对她多说几次啊？！　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视 她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不 能同夫妻之间的真情相比。