我们的爱

夏薇然

在这个，忧伤而明媚的季节，我从我单薄的青春里打马而过。

穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。      ----郭敬明。


>>>>>>>> 1。[ 一味的单曲循环，坏坏的心情，无法释怀。]

        一次次的伸向幸福的方向，却一次次的迷失在途中。终究只能以悲伤化明灯，带着那可悲光亮回到阔别未久的荒漠。可人就是这般愚蠢的生物，即使是受了伤也是好了伤疤忘了疼。于是再一次勇敢的伸出手，然后是预想般的旧剧重演。一次次往返，直至万劫不复。只是，有些人醒了，有些人依然执迷不悟着。

        我并不是贪心的女子，并一再告诉自己要心存感恩，我感谢过上天对我的厚爱，让你来到了我身边，我曾经真的真的相信着那些美好，那些最终会让人陷进去的开始的时候都是美好的。可是，又一次破碎了，破碎的那么难看，给不了我完整幸福只是借口不是么，想看到自己好起来，不喜欢伤悲的自己，只是真的难过了，为自己伤心了。我知道我会好起来的，没有什么过不去的。

        是你将我捡回来放在某个角落，然后让我看着你发呆，看着你难过，看着你开怀大笑，看着你做所有。纵使你说遍了千万句爱我，为什么还是如此堕落，我再也不奢求。无所谓，我心本淡若如水。遇见了，爱上了，我早已不想说，也说不清。离开了，想念了，才能回想起彼此曾给过对方安慰。可是，就像故事的开始的一样。你的爱，你的情，属于别人。是伤是痛，是眼泪。是永远忘不掉的噩梦，像个可怕的影子一样一直纠缠着，试着甩掉，可它只会越来越深，越来越可怕。

        那些你给的痛苦，我铭记了那么久，我想你不知道，不曾记得。过去很久很久，我只是在重复着同样的情节。我只是一个人在难过， 一遍又一遍不知疲倦的。我知道我故作轻松姿态，眼泪在脸上肆虐，心里的难过在咆哮。粥粥说她习惯了用手背擦干眼泪，这样很好，很好。可是为什么我不行，我哭的那样声嘶力竭。我很可笑吧，哭的失去了判断能力，只是一味的恨。

         我想如果想念里没有伤痛，没有比较，没有落差，没有距离，那该多好，然而想念却是每一天都与悲伤无时无刻缠绕着我。该暗淡的，该明媚的，该忘却的，该铭记的，有多少与岁月纠缠着而无止境的一直起伏着。这些有的是结束还是刚开始。

         有许多事真的不能想太多，为何我却不能假装，好让自己不再难过。为何自己还是去猜测你的想法，是否是我想太多，没有任何的理由让我去掩盖那些悲伤。那些悲伤呈现在我的面前，它们肆无忌惮的一直穿梭在我的思绪。

         我已不能清楚的知道自己到底想要些什么。温暖矫情的话语，还是别的什么。这些都会让自己沉陷而最后一如既往的难过。有太多的矫情与煽情迷惑着茫然的自己。分不清什么是真实，有些话因为说得太多连自己都会相信，就算曾经它只是一个玩笑。这样的感情就是自欺欺人最后的伤痛只是自作自受吗。有些话我们何必说得太矫情太动听，有些事我们何必太相信，这一切没有强迫全都只是心甘情愿，我们就这样放不过自己。

        很多东西很简单，简单到每个人心里都很明白。有些时候心里不舍得，做法仍然会与之相反。我们总是固执的赌一口气，然后让彼此，都难堪。任性，也只是放纵的体会，却不能轻易收起。代价，却给的过分愚昧，愚昧到每个人都可以忘记最初的目的。犹豫不决。我想很多时候都会因为一件事而犹豫不决而整晚辗转反侧，在选择中一直不停的徘徊或轻易因为别人而动摇决绝。我想我是决绝的人，就算有多舍不得或很在意都会装做若无其事，或者漫不经心般却只有自己才知道那些隐藏起来的悲伤懦弱。我想我会轻易的选择放弃，我知道我懦弱。不敢去面对，只能说放弃，只能故说忘记，其实内心有千言万语没有述说。


>>>>>>>> 2。[ 两个人，并排站在一起，看落寞的世界。]

        挂念，期待，等候，相聚，离别，这就是我们所经历的过程。虽然这是人生必经阶段，可怎么会这么憎恨。在你上车的时候，眼泪在眼眶来回的打转，强忍着，讨厌你背对着我，只看你的背影。分别时刻，真的宁愿当初没来过，这种滋味真的比任何事情都难受。我想说下次要和你一起走，我们一起走，那么谁也不会看着谁的背影。

        因你而压抑因压抑而疯狂，不知道这样寻寻觅觅的在期待着什么。只知道此刻是爱你是想你的，这种想念，从来都没有过也没这强烈过，知道自己已经陷进去了，而且已经很深很深了，深到能淹没自己，思念能把你的心，你的思维，甚至你整个身体都被切割，被吞蚀。

        其实我很把你写的《双城记》发上来，可是算了。我要去，有你的未来。怎么样去开头，才显得不矫情。怎么样去渲染，才不会太俗套。怎么样去叙述，才没有那样地想念你。总是害怕长久以来积累的感情，终有一天会灼伤自己。不敢爱，拒绝爱。小心翼翼过活。正因如此，是否深爱之后才有了打动人心的力量？

         那么多人都因为爱知道什么是痛了，我却依然固执地享受爱带给我的那些或疼或甜的小幸福。你在我生命中那段最黑暗的日子里，打开了一扇天窗，照亮了一条通道，填补了我生命里大片的留白，让我有理由相信这个世界有爱存在。这些都是我一个人的断章残篇，好像千篇一律，却不大相同的故事。是别人看来千篇一律，没有必要反复上演的脚本。也许我不能喜欢你直到天边的花火都枯萎，但真的期望过同你牵手看一场烟花。关于以后，关于未来，关于一辈子。


>>>>>>>> 3。[ 清明时节，奠祭你的灵魂，在这倒春寒流的空气里不再有冷冰。]

        愁眉苦脸的生活，总感觉生活欠自己太多，自己也欠生活太多。生存的空间因此也固然变得狭小了，所以学不会如何面对你笑。笑亦是哭泣，哭泣亦成为笑，在它的曲解基本上，选择了沉默。

        心灵的同窗，你是陪伴着我成长的一个，如今却不知所向。清明，我忘记了该如何对它明了，我忘记了原来你已经不在，围绕呼吸的每一口气，都是为了你的存在而存在，所以我至今都没跟去昨夜月色看似冷澈，深夜才眠，又索性想起，天堂的你是否快乐。

         你能告诉我吗，那边的天色好吗，于这彼岸天堂，我却无法泅渡。

習慣有袮

身在天堂的你,笑容是否依然灿烂~

游客思桐乡

为什么我总是被悲伤的文字打动？

丑丑丫

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上网找感觉

相爱时,两个人走在一起很幸福.

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