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文/石头脑袋
有一种感情永远不会被时间所淡化，思念，从未终止！心结，泪！
——题记
一个人的夜，暴风雨似是要下个不停。漂泊久了，都要忘记家的味道。孤独如我，被寂寞笼罩着！淡淡的翻看着日记本，一页一页填满忧伤！多愁善感，或是早与我相伴，习惯了，便不再哀怨！
日记本的某一页，夹着一张照片，照片上的女人，坐在绿色的草地上甜甜的笑，那笑容美的模糊了我的眼睛！照片的后面写着：妈妈，我爱你！字迹已经淡了，隐隐约约的，那是岁月的痕迹。依稀记得十二岁继母进门的那一年、那一天，把您所有的东西全部摧毁，不留任何痕迹。我不敢哭，不敢闹，只是悄悄的把这张照片藏起，因为我怕时间太久，我会忘记，忘记自己亲生母亲的样貌。
妈妈，母亲节了哦！远方的您，过的是否安好？是否曾想起您遗忘多年的丫头？有多久了？我都要忘记“妈妈”这个词汇！真想狠狠的甩自己一个耳光，我怎么可以忘记，怎么可以呢？
儿时，记得我倚靠着墙，在那里数数，从一到一百，是您说的，数不对就不让吃饭。您很严厉，总是让我做同龄的孩子不会去做的事情。认字，写字很多很多。看着跟我一般大的小孩，在窗外跑闹玩耍，我却在屋里为了一顿饭而努力着，而那个时候，我还不到上幼儿园的年龄！
我也真是一个不争气的孩子。即使这样的训练，我也没能取得过好成绩。您定义的好孩子，是能拿奖状的三好学生，而我，总是距那三好学生，一步之遥！就像我的心和您的心，明明很近很近，却又很远很远，不管我如何努力！可是天意弄人的，就在您走的那年开始，您所期望的三好学生的奖状，被我一张一张的抱回家，只是这些也是我所期望的，在您走后，我再也不想要，回家，撕的粉碎！期望，是为了博您一笑，而现在，您都走了，我还要它做什么？
姥姥家很远，你一去就是很久，久的我都记不得有多久了。那时候我九岁，九岁的我哭着闹着找妈妈，爸爸说：妈妈不要咱们了。我不信，是我的想念您感应到了吗？人家都说山东人说话很邪很准的，那天中午，您回来了。穿很漂亮的衣服，我紧紧的抱住你，开心的笑，您却推开我说：你看你，跟个小疯子似的，头发乱的像什么样？听到这，我还是很开心，虽然我自尊心很强，不过您回来了，就什么都好。我去上学了，高兴的放肆，因为我妈妈回来了。等到我下午放学回来，家里死气沉沉。我看到了躺在床上的您，遍体鳞伤！
爸爸打了您，因为您想出去工作，其他的我不知道，也不敢问，因为我看到了爸爸眼里的痛！养伤养了十五天，您也打消了工作的念头，你们说好去县城的，给我买好看的衣服，让我乖乖的在家等着。一直等到黑夜降临，却只等到了爸爸。爸爸告诉我，您趁他去厕所的工夫，逃走了！逃，我懂，只是这个字对于九岁的我而言，好沉重！
您的电话在午夜不时响起，您对爸爸说，您会来接我，然后就挂断。而我，就守侯在电话旁边，泪，无声滑落！您都不曾想要听听你家丫头的声音吗？亲爱的妈妈！该恨你吧，应该的，可是我恨不起来。
那一夜，爸爸跟我讲了您的事情。您是从遥远的四川过来的，那年您才十八岁。出来找工作，被人给骗到这个我生长的地方，然后以三千元的价钱卖给了我的爸爸。而同一年，就有了我......
幼时的我不懂，现在我懂了，每每回想起这些，我就为您而伤！是因为我才阻断了您所有的去路吧？因为我，才无法回头吧？因为我才让您十八岁的青春遭遇那九年的屈辱吧？我生就带着您的恨意而来！这不是爸爸的错，也不是您的错，是命运安排，我们母女无缘吧！
而今，我也十八岁了，亲爱的妈妈，您可还记得？九年过去，您没有一点音讯。现在我不看照片就会记不起来您的样子，即使我再用心，也是徒劳。您的身影夜夜梦徊，有多少个夜，我从哭声中惊醒，只有在梦里我才会知道再次见到您的时候的情景，可是那些，似乎离我好远！妈，我好想您，好想好想！
后记：其实那种失去妈妈的心情，不是电视所能演绎，也不是文字可以表达的，希望所有的孩子都要珍惜自己的妈妈，因为你们是那么的幸福！愿天下母亲：幸福，安康！
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发表于 2009-5-12 18:30:15
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