永远的栀子花香

谁为善良买单

     买饺子皮的时候，有位阿姨走到我身边，口气带着急切地问：“栀子花在哪里买的？”我回答：“就在往北街小学后门的那条巷子。”一边用手势指引方向。但是阿姨并没有立即走开去寻找，而是拿眼睛盯着我手里的花，又重复了几句。我也同样急切地重复了几遍，甚至没有时间去拿正眼看阿姨，阿姨终于走开了。
    我的急切是因为一天的事情已经安排得满满的。虽说是病假，但这几天自己的柜组确实缺人，牵挂着工作的事，电话里叮嘱同事关照，答应送饺子给她们吃。不想用命令的口气让她们做事，也没必要，对于我，工作是为了恢复和成长，快乐，比什么都重要。因为有了假期，我可以给儿子多做几顿饭，也还想抓住这一点时间，包点饺子冻起来，下次回去带给母亲，自己包的，皮薄馅多，也干净。
    有这种情愫，是因为回去看母亲时，总是听见父母因为吃菜的事争口。姐姐给我解释半天我才明白。母亲身体不太好了，吃药的人需要汤汤水水调补，可她却又是个不出门不装钱的人，我大概就是遗传了妈妈的因素，知道持家，不愿意当家。爸爸是个老好人，去买肉时，总是任别人剁。母亲几次指着碗里的肉，对我说：“你看，都是肥膘，烧半天也不得烂。”好在姐姐还在父母身边，常送些鳝鱼鸡肉之类去。饭桌上母亲端来了鸡汤，里面还放了饺子。姐姐说：“还是我送给你的鸡炖的吧？为什么舍不得吃呢？”母亲忙遮掩道：”怎么不吃呢？现在不吃的人是傻子。留着钱等到过世兄弟争了还要吵架呢！“我有些心酸。节俭了一辈子的母亲”口是心非“。
    母亲总是要我多吃些，也不怕姐姐在一边介意。可事实上，我不是客套，而是真的觉得母亲自己种的蔬菜比鸡鸭鱼肉好吃，虽然母亲做菜已经不太清爽，可改变不了口感的脆嫩。姐姐因为经常吃到而不觉得罢了。母亲非要我喝点汤吃点饺子，还要我把另一只还没炖的鸡带回去。实际上我已经太饱，再也吃不下。母亲不明白这些能买得到的东西，对我，已经不是最珍贵的，尽管在母亲的心里它们比小菜值钱。可母亲自己觉得那是好东西，就要给自己牵挂的孩子。
    我装作无所谓的打开冰箱，里面有卤熟的香肠猪心耳朵，也是母亲要我带回来的。那些咸东西除了风味，已没有营养。可母亲认为是好的。在母亲辛劳一辈子的几十年里，要强的她总是将好的东西留着待客。冷冻箱内，也是些咸肉和廉价的猪头肉。
   回家多次，和母亲已恢复了亲热熟稔，不必像以前，为了不让母亲看见自己流泪，而找借口匆匆离开。我控制住情绪，笑着对母亲说：下次回来不买给伯伯吃，买给你吃。伯伯不给你买炖汤的，我买回来把你冰箱塞满。当然也答应了带饺子。
   再一次回去时，我买了好重的一份肉，按照炖汤、红烧给母亲分成一份份的，放在冰箱储存起来。叮嘱姐姐再送些鱼类，父母一个月就不用操心荤菜了。更主要的，是不想母亲再去买廉价的，让母亲每天都能喝上一碗汤水。其实哥嫂很孝顺，但是，面对真正步入晚年的父母，我才发现，孝顺有两种，一种是让父母骄傲，一种是让父母温暖。哥嫂可以让父母骄傲，但也无法让父母内心完全的温暖。人老了，就越来越像个孩子。也醒悟，不一定把自己觉得好的付出给别人就完全对，给别人需要的，才是最好的。
   忽然就有了一种安心。很久以前，一直渴望回家乡，不仅是因为牵挂公公和孩子爷孙俩，也眷念父母。父母不必再为生活犯愁，可真正若有连绵病榻的一天，谁能够做到端茶倒水，清洗搀扶？那时候，知书识礼和冷冰冰的钱，都比不上陪伴左右的嘘寒问暖。而若有那么一天，我，正好可以毫无牵挂地照料父母。
    也正是这种醒悟，让我和孩子的相处变得融洽。长时间的分离，虽然亲情的挂念是本能，却也避免不了分离带来的生疏。刚开始的几顿饭，孩子总是提到他姑姑，拿她烧的菜和我的比口味。我的心头五味陈杂，不说因为离异，对那个家庭的人有本能的成见，孩子话语本身，也是肯定她而否定自己的母亲。敏感要强的我几乎要崩溃、发泄或放弃。但终于还是从我与母亲的心理历程中得到启示而变得柔和宽容。我征求孩子意见要吃什么，也抑制住汹涌的情绪对文字的渴望，花费时间耐心地面对孩子。终于，孩子说：妈妈，你做的馒头好吃，我哪天带点给同学吃。我说形状难看呢。孩子说味道好啊。又一天将面包一股脑地包了要带走，我故意抢了一个逗他。之后，母子间再没有了端坐在桌子上的拘谨，他会留恋电脑游戏和空调的凉快，把碗端到房里，不管骨头饭粒洒了一地，吃完了在我身边呼呼睡。我终于由怨恨转为感动，这几年，姑姑给了儿子需要的，从儿子的吃穿和在婆婆身边时的对比我就能看出。然后，我告诉孩子，要他以后比姑姑的孩子更孝顺姑姑，因为他们之间已有更深的情感。我也让孩子以后对奶奶更孝顺，比起已经再婚的爸爸，奶奶爱护他 的立场将更坚定。
    我的心头一片释然。离婚虽是情绪刺激下的偏激，却也是经历多少个日夜煎熬的思考的爆发。我想以自己的痛苦来解开和婆婆之间的恩怨，换来孩子的宽松。刚开始，孩子怎么也不相信我的解释，可时间证明了一切。假如 ，不是孩子在家和婆婆的争吵，我不会发疯。假如，我任由孩子和婆婆在家争吵，也许今天毁掉的就是孩子。因为突然的变故，婆婆和孩子由对立而变成了一致，这不是我当初所期望的么？当所有的辛劳努力改变不了别人时，我还是只有自己承受。可也正因为如此，才有了我今天的无忧无虑。给别人需要的，才能得到对方的认可。即使，别人不一定会去感恩回报，上天也会垂怜。
    剩下的，我还需要什么做什么呢？厌倦还是经常会袭击我，特别是在工作的环境中。你把自己的纯真坦诚付出，会有心灵的感触，换来的却大多是嫉妒和怨恨。这样的心情会阻滞我的恢复和成长，我想我真的太脆弱，不能像朋友期望的那样，有一天会羽翼丰满，独立翱翔，可这份坚持让我有足够的勇气说出爱，铿锵地说爱，重新拥有爱的资格。因为我不想别人认为我是攀附的藤萝。
     就这样和自己的心灵对话，把自己的柔情善良脆弱执着包进饺子里，调在饭菜中，会有人品尝，也会有人领会。而长时间的低头劳作让头疼更加加剧。休假，其实，只是给心灵休假。
    孩子吃晚饭去上晚自习后，我冲了个热澡终于能够安适地躺在床上，平躺让头部的肿痛麻木消失了许多，那种病痛逝去的轻松感，是所有的富足不能比拟的，我想这是上天给我的另一种赐予。满屋的栀子花香也就开始亲吻席卷我的全身。闭上眼深吸几口，花香就如优美的旋律一样，能让我沉迷陶醉，使我的神经末梢处于一种缠绵的快感中，一直，就很奇怪自己这种特性。
    忽然就想起了那位向我询问的阿姨，不知道她买到了栀子花没有？那是那天早上唯一一个卖栀子花的地方。已经有几天，我也没有买到花，因为去的稍晚了些，花将要过季，能采摘的不多，卖得也就快。因为休假，我得以赶早碰见，卖花的大婶也说树上已经采摘不到了，所以我一个人几乎买了大半。那位阿姨是否和我一样已经寻了几天？阿姨看着我手里那袋花的眼神在我面前就那么突兀地闪现，几乎要刺向我心里。或许，她真正的意思是要我给她几枝花？我心里有了一份淡淡的惆怅，怪自己早上因为投入一种付出，而疏忽了另一种付出。一直，自己就是个愿意分享的人啊，经常带着几枝花，一路走到单位，都成了别人的芬芳，自己也很快乐，因为回味无穷。还好，我被自己的惆怅感动，没有麻木，错过，不等于错误。
   就这样没有任何歉疚，也没有任何压力地放松倘徉。或许我依然只能只愿活在自己的世界里，不同的是，属于我的季节到了，栀子花，纯洁地绽放在我的心里。

南风醉

做事中事，醒身外身。好文！

晟哥

儿女的孝顺有两种，一种是让父母骄傲，一种是让父母温暖。对于步入晚年的父母来说，后者尤为重要。平实的叙述，不凡的省悟，自然见真情。

海魅

姐姐，我安心的欣赏了你的文章，虽然情绪有点乱，但文字很质朴善良。如果管不了太多，那么就让自己开心起来，让亲人安定起来，有些往事正是完善你的基础，不必记起了。只有走出来，走向新生活中，才能更好的给自己带来无限机会。{:soso_e181:}

甲午风云

奋笔耕耘、孜孜不倦的女作者在桐网是不多见的，祝愿永远的栀子花香！

浮生一梦

甲午风云 发表于 2013-7-6 17:26
奋笔耕耘、孜孜不倦的女作者在桐网是不多见的，祝愿永远的栀子花香！

含蓄内敛，心灵有眼！

小竹

无论如何纷扰，有血缘的关系毕竟浓于水啊。

听风听雨

心情好了,花自然香了,祝贺楼主! {:soso_e163:}

很惭愧,我成天路过的地方有许多栀子花开放着,可我却感受不了栀子花的芬芳。

谁为善良买单

    买饺子皮时，有位阿姨口气带着急切地问我手中栀子花在哪里买的，我一边回答一边用手势指引方向。但是阿姨并没有立即走开，而是盯着我手里的花，又重复问了几句。我也同样急切地回复了几遍，甚至没有用心拿正眼看阿姨，阿姨终于走开了。
    我急切是因为一天的事情已经安排得满满的。虽说病假，但这几天柜组确实缺人，牵挂着工作，叮嘱同事关照，答应送饺子给她们吃。不想用命令的口气让她们做事，也没必要，对于我，工作是为了恢复和成长，快乐，比什么都重要。因为假期，我可以给儿子多做几顿饭，也还想抓住这一点时间，包点饺子冻起来，下次回去带给母亲，自己包的，皮薄馅多，也干净。
    这种情愫是因为回去看母亲，几次听见父母因为吃菜的事争口。姐姐给我解释半天我才明白。母亲身体不太好了，吃药的人需要汤水调补，可她却又是个不出门不管钱的人，我就是遗传了妈妈基因吧，知道持家，不愿意当家。爸爸是个老好人，去买肉总是任别人剁。母亲几次指着碗里的肉对我说：“你看，都是肥膘，烧半天也不得烂。”饭桌上母亲端来了鸡汤，里面还放了饺子。姐姐说：“还是我上次买的鸡炖的吧？为什么舍不得吃呢？“母亲忙遮掩。我有些心酸。节俭了一辈子的母亲”口是心非“。
    母亲总要我多吃，也不怕姐姐在一边介意。可我不是客套，而真的觉得母亲种的蔬菜比鱼肉好吃，虽母亲做菜已经不清爽，可改变不了口感的脆嫩。姐因为常吃到而不觉得罢了。母亲还拉我吃，并要我把另一只还没炖的鸡带回去。我已经太饱，再也吃不下。母亲不明白这些能买得到的东西，对我是不稀罕的，尽管在母亲心里它们比小菜值钱。因为母亲自己觉得那是好东西，就要给自己牵挂的孩子。
    我打开冰箱，里面有卤熟的香肠猪心耳朵，也是母亲要我带回的。那些咸东西除了风味已没有营养。可母亲认为是好的。在母亲辛劳一辈子的几十年里，要强的她总是将好的东西留着待客。冷冻箱内，也是些咸肉和廉价的猪头肉。
   回家多次，和母亲已恢复了亲热，无须像以前为了不让母亲看见自己流泪而找借口匆匆离开。我控制住眼泪，笑着哄孩子一样对母亲说：下次回来只买给你吃。当然也答应了带饺子。
   再次回去，我买了好重的一份肉，按照炖汤、红烧给母亲分成一份份，放在冰箱储存起来。叮嘱姐姐再送些鱼类，父母一个月就不用操心荤菜了。更主要的，是不想母亲再去买廉价的，让母亲每天都能喝上一碗汤水。其实哥嫂很孝顺，但是，面对真正步入晚年的空巢父母，我才发现孝顺有两种，一种是让父母骄傲，一种是让父母温暖。哥嫂可以让父母骄傲，但也无法让父母内心完全的温暖。人老了，就越来越像个孩子。也醒悟，不一定把自己觉得好的付出给别人就最好，给别人需要的，才是最好。
   忽然安心。很久以前一直渴望回家乡，不仅是因为牵挂公公和孩子爷孙俩，也眷念父母。父母不必再为生活犯愁，可真正若有连绵病榻的一天，谁能够做到端茶倒水，清洗搀扶？那时候，知书识礼和冷冰冰的钱，都比不上陪伴左右的嘘寒问暖。而若有那么一天，我，正好可以毫无牵挂地照料父母。
    也正是这种醒悟，让我和孩子的相处变得融洽，理解了青春期的叛逆和倔强。也是这种醒悟，让我看淡了同事间的纷争排挤，学会了放下。
     和自己的心灵对话，把柔情善良脆弱执着包进饺子里，有人品尝，就会有人领会。长时间低头劳作让头疼加剧。休假，其实是放飞心灵。
    我终于能冲个热澡安适地躺在床上，平躺让头部的肿痛麻木消失了许多，那种病痛逝去的轻松感，是所有的富足不能比拟的，我想这是上天给我的另一种赐予。满屋的栀子花香也就开始亲吻我全身。闭眼深吸，花香如优美的旋律，让我陶醉，使我的神经末梢处于一种缠绵的快感中，一直，就很奇怪自己这种特性。
    忽然想起那位询问的阿姨，不知她买到了栀子花没？已有几天，我也没买到花，花将要过季，能采的不多，卖得也快。因为休假，我得以赶早碰见，几乎买了大半。那位阿姨盯着我手里花的眼神突兀地闪现，几乎要刺向我心里。或许，她真正的意思是要我给她几枝花？心里有了一份惆怅，怪自己早上因为投入一种付出，而疏忽了另一种付出。一直，自己就是个愿意分享的人啊，经常带着几枝花，一路走到单位，都成了别人手里的芬芳，自己也很快乐。还好，我被自己的惆怅感动，没有麻木，错过，不等于错误。
   就这样放松倘徉。或许我依然只能只愿活在自己的世界里，不同的是，属于我的季节到了，栀子花，纯洁地绽放在我的心里。

再活五百年

好女人
不应仅是一朵小花
会是一棵树
一棵淡雅的栀子树
开满朵朵馨香怡人的花
亲人友人陌生人
人人闻之赏之悦之

好的文章好的心境，确会让每个路过的人感受到淡淡的香味。感谢楼主美文，祝福楼主安康！