本帖最后由 无心一阵风 于 2013-10-9 17:29 编辑
那年 那月 那些事 江畔人 早上，我五点醒来就是睡不着，在床上辗转反侧。脑子里突然崩出那年、那月、那些事。 那年，我大约21或是22岁吧。青春年少、单纯无邪。上班、看书，是我日常生活的主要内容。生活很单调，但精神很充实、很富有。 我在床上翻来覆去，怎么就想不起来是怎么和她联系上的。她——隔壁班的女生，学习成绩异常地好，整齐的刘海、长长的头发，十分清秀的一位女孩。在学校我们从没打个招呼。工作以后，我们交往过几次。有一次，我们不知什么事，共同乘车，我笨拙地请她先下车。我到她家去过的，但彼此之间，都没说话。我们相互间写过几封信。最后一次通信的内容，她似乎有点不高兴。让我有一点遭受挫折的感觉。记得那次，我拿着信，独自跌坐在电信机房里，眼泪都出来了。坐了好一会儿，我才慢慢走出来，人就象大病一场似的。 那年，我住在单位的单身宿舍里，一床一桌一灶而已。我不喜欢在食堂就餐，原因是食堂饭菜口味太大众化了，价格也不便宜。我经常自己烧。 那年，家父也不知怎么想的，已经退休回家的他。始终想到城里来，做些送报纸、看大门的活。他到城里来没有房子住，就不得已和我住在一起，白天我们在一起烧饭，晚上他到单位值班室休息，我则一个人在房间看书学习。可怜天下父母心，每天中餐、晚餐过后，父亲就到单位值班室或报纸分发室，从不在我房间停留，以腾出空间让我学习。有一段时间，母亲也来了，我们三人生活在一起，依然象和父亲二人生活一样，只不过母亲早上也来烧饭。一般情况，每天早上，我都拿一本书到河边去早读了。因此，早上母亲来时，我都出去了。 那月，大约是中秋左右，一个月朗星稀的晚上，我正在伏案读书，突然电话铃声响起。让我无比惊异的是，居然是她打电话，我已记不清我们在电话里是怎样对话的了。只记得她说要到我这儿来，她现在在车站附近。于是，我挂上电话，骑上自行车直奔车站找她，不记得我们见面时情景了，只记得我推着自行车，她背着包，我们并排走在大马路上。（其实，有小路近些可以走到我的宿舍，但为了和她多走一会儿，我有心带她走大路的）。秋天的夜晚，温柔的月光洒在我们的身上，让我们彼此朦胧；稍微有一点寒意的露水，打在我们身上，让我们彼此感到身边的温暖。 见到她，我只是感到十分意外与惊喜，沉浸在第一次与异性单独相处的幸福之中，享受着月光下的诗意之美。除此之外，我却很少说话，不知从何说起，她也没说什么话。我们相互之间只静静地走在月光下。到了宿舍，我打热水让她洗脸、洗脚。不记得她是什么原因到县城来的，只记得她晚上到县城后，没有车子回到乡下的家了，就在附近的旅馆住下，住下后，发觉有一个人老是盯着她，让她感到十分不安全，于是就打电话给我了。 不记得那晚我有没有烧饭给她吃，好像又记得下了一碗面给她吃了。那晚我真想留她在我房间里睡，我到同事那儿睡。这样，对她来说是最安全的。但又怕第二天早晨，她看到母亲来房间烧饭，没面子；同时又怕母亲看到床上怎么睡着一个女孩子，不明白是怎么回事。 当时，我思想斗争的情形，至今记忆犹新。后来我还是决定把她送到车站附近另一家旅社，名舟楫旅社，是我的一位同事家开的，相对安全些。 想想真的后悔、自责。她就是因为安全问题才打电话给我，而我后来还是把她送出去了。 年幼、单纯的我是没有责任感，还是无知呢—— 第二天早晨，我依然先去河边早读，然后上班路过旅社去找她时，旅社里人说，她已走了。失望之情顿时涌上心头。 此一别后，我由于一心一意扑在学习上，便再也没有联系过她，她也没有联系过我了。 直到现在，我渴望知道，这么幼稚、这么简单、这么纯朴地接待她，她的感觉如何呢？ 我沉浸在回忆与向往之中，突然发觉窗外的天已大亮了。 有人说，对过去的回忆是因为现在生活不如意。我不想评论我现在的生活，只是觉得爱人，就是对对方的爱慕。爱人之间需要的是心心相应，是理解、是担当，是相互良好的沟通。而这一切，到目前，我似乎还没有感应到。 时针已指向6点30分，我实在是睡不着，干脆翻身下床。那年、那月、那些事，就让它永远地埋藏在心底吧。
文庙，广场，青春时代的爱与忧伤 十点二十六 吉它声响起，夜空中飘浮着淡淡的桂花的气息。这是八十年代末期的桐城市民广场，文庙沉静，风铎沉静，青春，却如同那些淡淡桂花里的金黄的蕊，一点点地绽放开来。都才二十岁刚过，吉它声里却有无以名状的忧伤。 唱歌的是海。他的眼镜在月光里偶尔泛出些轻盈的光。他唱着： 为什么？爱像一首歌， 却不能继续往下唱？ 为什么，情如一壶酒， 却无人共我饮？ 唱着，泪水就下来了。青春的泪水，清纯而又执着。我们都知道，在海的心里，那个故事，可能马上就不得不结束了。那个故事是忧伤的，是顽强的，却更是无奈与破碎的。 三年前，海初中毕业从乡下到城里来了，就供职在文庙里，做了个临时工。小城的新鲜与文庙的古老，在他心里交织着。久了，便成了诗。在无数个夜晚，依在文庙最深处的那个安静的房间里，他开始一点点编织一个少年的心思。这心思里有感叹，有兴奋，有伤感，有憧憬。但更多的却是“为赋新诗强说愁”。直到雪的出现，他的诗才真正的成了诗——爱情诗。他们彼此相爱了。 雪是城里的女孩，在那个年代，城与乡有着巨大的鸿沟。 海喜欢雪的清纯，洁白，天真与烂漫；雪爱着海的深沉、忧伤与才情。他们爱得秘密，除了我们这三五个铁杆哥们外，几乎没有多少人知道。在文庙那些月夜里，他们常常从广场上离开，走向文庙的深处。他们是唱着歌的，是牵着手的，是彼此凝望着对方慢慢地离开的。我们知道：爱情在那个时代，绝非能像现在这般高调；我们依旧在广场上弹着吉它唱着歌，但事实上，我们的眼睛都充满激动地看着他们的背影，我们的心里也都在期待和祈祷能有这么一场风花雪月的爱情。 或许，所有故事的结局都是写好了的，主人公只是上帝派来走一遭而已。半年后，有一天，我们终于知道了海的另外一个更大的秘密——其实早在他到城里来之前，家里人就在乡下为他订了亲。女孩子是同村的，全村人都已经喝过了他们的订婚酒了。 秘密的泄露源于那乡下女孩子的到来。那是个午后，我们正在文庙里读诗。那个女孩子来了，虽然怯怯的，眼神里却是羞涩与兴奋。而海，却一脸通红。我们也莫名，想问那女孩，却被海挡住了。倒是那女孩子自已说了出来：“我是他的未婚妻！” 很多的情感，“哗”地一下碎了，我们都无声地离开了文庙。我们想到了雪，而奇怪的是：雪当时就站在文庙的大门前，她的眼角上挂着泪水。我们都无言。其实，如果当时就是故事的结局，或许一切都不会那么的刻骨铭心。 一连三天，我们没见到海，也没人去找他。三天后，他再出现在广场的月色中的时候，满脸胡茬。我们问他：这都是为了什么？他先是不言，然后唱了： 为什么？爱像一首歌， 却不能继续往下唱？ 为什么，情如一壶酒， 却无人共我饮？ 唱完，他说：两家是娃娃亲。在认识雪之后，他回去挣扎了好几回，但父母亲只有一句话：除非他们死了，否则，免谈。这次那女孩子来，也是奉了父母之命，来同他“培养感情”的。我们马上问：那么，真的“培养”了？ 没有。我爱的是雪。海回答得异常决绝。我们相信了，雪也过来了。青春，容易受伤，也更容易愈合。那一夜，我们边弹边唱，直到黎明…… 又半年后，海与雪的事情成了小城的一桩新闻。原因是雪的父母知道了，且当时雪已经怀上了海的孩子。年少不更事的我们，自然感到惊讶。我们面对雪的父母的质询，竟然无话可答。而面对海，我们又几乎是同一个声调：你怎么能？怎么能？海红着脸，流着泪，好久才说：“我们是真的相爱，真的相爱。我会对雪负责的。” 海回家要退亲，没有成功。而本来就柔弱的雪在父母的压力下，痛苦之至。秋天的最后一个晚上，他们选择了逃离。 ——他们的目标是西山，方式是殉情。 最先得知消息的是刚。他发现了海的遗书。我们立即行动起来，在秋夜里赶赴西山。我们喊着海和雪的名字，四周除了秋虫呜咽，除了秋风萧瑟，除了秋凉如水，除了秋山如铁，一切静得让人可怕。找遍西山，也没有他们的影子。回到文庙广场，坐在球场边，我们都哭了。我们哭他们无以自主的青春，哭他们执着而无望的爱情。同时，我们也在哭自己。就在这从指间滑过的青春岁月里，我们中有人失恋了，有人暗恋着，有人却依然在苦苦寻找…… 凌晨时分，雪的父母也找来了。他们焦急的骂着，大声地哭着。我们再一次赶到西山。终于在那悬崖前，我们见到了海和雪。没有言语，我们抱住了他们。然后，依然是没有言语，下山，回到广场…… 一场轰轰烈烈的爱情结束了。 一个爱情澎湃的时代，对于海和雪来说，也结束了。 多年后，海说：我们彼此的青春，在那一晚，也结束了。 海后来回到了乡下，与那订了娃娃亲的女孩子过着生活。现在，正流落在西北。而雪，后来离开了桐城，成为了我们青春时光里一抹响亮、一声口哨、一支歌曲和一泓忧伤。只有广场，年年岁岁，守着人间岁月；只有文庙，岁岁年年，阅读着无尽的青春与沧桑……
我在时光里等你 黄晓晴 我在时光里等你。 我站着，看时光流逝；我等着，你从时光里走出来，陪我走完未来的路。 ——题记 （一） 我想念你。是你在我忧伤时，想方设法地逗我开心；是你在我流泪时，默不作声地为我撑起一片晴天；是你在我迷茫时，毫不犹豫地牵着我走出人生的低谷。 我知道，没有人比你更心疼我的忧伤。你总是对着我安静地笑，而我始终一脸忧郁。 “老是看见你一个人目光呆滞地遥望远方，你到底在想些什么？你一边走一边撕叶子时，是不是代表你心情不好？你走路时偶尔会仰望天空，你会在阳光下仰着脸，你会在下雨时闭着眼。能告诉我为什么吗？” 你的脸上写满疑惑，而我的心里暗流涌动。我从没想过，一个人可以如此清楚另一个人的生活细节。 （二） 我怀念过去，那段可以静静地看你画画的时光。温馨暖阳挥洒在你的侧面，为你长长的睫毛镀上一层好看的金黄色。阳光调皮地在你手里跃动，逗得你眉开眼笑。或许在你心目中，画画是唯一值得幸福的乐事。画毕，你朝我哧哧直笑，并欣喜若狂地告诉我，阳光已被顺利密封。 灿烂的你，明媚的阳光，交织成青春里绚丽的光景。如果能这样，一直看你画画，那该有多好。可是有一天，你说你要离开了，流浪到一个很远很远的地方，远到回不来。那份少女心事，只能埋入记忆，成为青春里，不愿启齿的痛。 (三） 如果能回到过去，我会选择不忧伤，不让你为我心疼；如果我知道你会离开我，我会倍加珍惜有你的时光；如果我早知道如今连见面都是绝望，每次见面我都会细细凝视…… 但是，谁都知道，现实是没有如果的。 有时候，我会轻按你手机的11个号码，然后大声地说“我很快乐”，说完后就想象着手机那头的你，是灿若骄阳地笑，还是…… 我想，我会一直收藏那段时光，那段有你的时光；我相信总有一天，你会回来的。 一个人站在桥上看流水飞扬，它们会流到哪个角落？而风中的落花，会不会吹向你的天空？对你的绵绵思念，永久地潜藏在心底。我想念你，所以愿意在时光里等你；我想念你，所以盼望你从时光里走出来，陪我走完未来的路。 有没有那么一天，当我大声地说“我很快乐”时，我能再次听到你暖若温开水的声音，而不是对着“空号”的现实倒抽冷气。 那段青春往事，已经被岁月尘封。它不可能再次开始，也注定没有结局。它只能在我的记忆里生存，在某个思绪纷飞的时刻，苏醒，重演。有一个人不会再回来；另一个人站在孤寂里。想你的时候，我只能默念你说的最后一句话——“我即使离开，也在你的天空里。” “我即使离开，也在你的天空里。”是的，你即使离开，也在我的天空里。可是我仰望蓝天，怎么也寻觅不到你的踪影。 后记：我在时光里等你，等你回来，回来对我说，说你还活着……
美丽的高度 夏 晴 每每行走，都会被人喊做“美女”，也早已经麻木。须知，我的记忆深处，珍藏着曾经追求“美女”的美好情怀，那是我成长路上的青春路标。直觉里，所谓“美女”，应该是具备有特立独行、出类拔萃、甚至超脱平凡等生活姿态的人，不是随随便便的一个女子都配拥有。 年轻人的判断，实在干净利落：凡是长辈们看不惯的，一定就是新潮，预示着美丽；而长辈们的指点建议，一定都会与落伍挂钩。落实在行动上，是引领或者追赶了潮流，还是被流行裹挟，其实当时根本就分不清楚，现在也已经变得不再那么重要了，总之就是挑战现实，就是张扬个性。 不是说女人是上帝的杰作吗？女人对自身的呵护可谓与生俱来，而且更善于锦上添花，最突出的表现就是在服装上的精益求精。很庆幸我不缺这样的天赋，总能及时捕捉到流行元素。磨砂复古牛仔刚上市，许多人还犹疑不定的时候，我就买了一套，穿在身上，怎么也不舍得换下来。记得有一回去乡下老家，外婆立马眼睛瞪得老大，找个机会拉我进厨房，谆谆告诫女孩子该讲究些。她指着我膝盖上的洞洞说：“衣服旧点就旧点吧，怎么裤子拉破了都不晓得？老大不小了。”我顿时笑到肚子抽筋，然后才告诉她老人家，这就叫的时尚流行风。 不多久，我又开始喜欢上汉服。到现在我还没明白，当时这样做到底为了什么？或许只是源于影视文艺作品的暗示吧。熬好几个通宵在网上搜罗，终于选定了一套汉服版的裙子。可是收到货以后，我就后悔不已，这种明艳的妖治，实在没有胆量真的穿出门，只好时不时对着穿衣镜显摆，自我陶醉一番。爱上旗袍，纯粹陶醉于那圆润的线条，内敛中不失婉约的性感。于是，那个夏天，或淡雅素净或鲜艳抢眼，我几乎只穿旗袍。招摇在大街上，牵引着众人目光，其实都是自我的内心行走，仿佛时代穿越。 小时候我做得最多的美梦，还是穿上妈妈的高跟鞋跳舞，那简直就是童话里的水晶鞋，心中不禁荡漾起灰姑娘一般的幸福与甜蜜。很长时间，学校都不许学生穿高跟鞋，到了高中还不行。于是，上学放学的路上，看大人们脚踩高跟鞋的婀娜体态，听着高跟鞋撞击地面生发的美妙音符，是我步入青春门槛的最美享受。前些年读到一篇文章，说穿高跟鞋的女人美丽性感，最有女人味，原来高跟鞋正暗合了青春女孩追逐美丽的诉求。是啊，穿上高跟鞋，女人忸怩的体态优雅无比，往往平添一股超凡脱俗的气质。于是，就算不能拥有，依托想象也一样可以让青春变得丰满。 再后来，我终于拥有了梦寐以求的“水晶鞋”，得偿青春夙愿，那是一双有着蝴蝶结装饰的黑色高跟鞋。那个晚上，我穿上它参加了一个舞会，尽管不太适应，还踩了不少人的脚，但丝毫不影响它跟着我的脚步，在地板上“哒哒哒”的拍打出节奏，甚至鞋面装饰的蝴蝶也充满了灵气，贴着大理石地面翩翩起舞。慢慢的，我也渐渐摸透了高跟鞋的秉性，刻意做着身体重心的调整，也适应性地昂首提臀。那一刻，我明白了，原来美丽，也是一种高度，高跟鞋亦如书包文具，都是青春路上的阶梯扶手。 标新立异，特立独行，生活与平淡无关，朴素是最可笑的字眼。真的以为就这样轰轰烈烈，可以一辈子，看最新最热的电影，听新潮流行的歌曲，要惊心动魄的爱情……招摇的娇娆，张扬的青春，多么醉人“美丽”啦！从没怀疑过，我想要的这样味道，终有一日也会流淌远去，不经意间，青春岁月已然慢慢地发酵和提纯，呈现着另类的安详和从容。 平常日子里，时尚已不再是生活里唯一的元素，不再觊觎青春的特权，不再跟风，开始真正走自己的路，坚信只有适合的才是最好的。闲暇时，找知己谈谈心，跟朋友聊聊天，或者看看书，写写心得，释放自己，营造心灵空间。淡出一份优雅，是我现在最心安理得的姿态。就让智慧武装头脑，让宽容充盈心灵，让豁达折射美丽，尽情享受着这平和与安详吧。
枯叶蝶——致我们的爱情！ 此岸花落 谁能齐飞？孤独寂寞。 今天是二零一三年九月四日，农历癸巳年蛇年七月二十九，星期三，排了五节课。仲夏的炎热已过，秋风送爽，万物成熟，大地凝重！ 我在宿舍，一首歌，单曲循环。一支笔，记录心情。我在，继续记录关于我们的故事。 曾经说过，无数个时间，接下来会一起走过！ 记忆中，你离开过我两次，是出差。一次，上海的夜晚，黄浦江头，你发来照片，是都市生活的繁华，与东方明珠的闪亮，你跟我说，那水就是黄浦江，你喜欢听浪涛声，深沉而汹涌！那晚，我的心中，装了满满的心事，溢出了春天，是幸福。 再一次，在路上，你跟我说：西安，在脚下；年轻，我渴望上路。你去了西安。我对你说，我害怕，你走那么远，会不会有一天，会走出我的世界？ 一行轻轻的旋律，撩起一段迷惘青春。一句浅浅的惦记，拉开记忆积灰的画匣。且行且歌，不让聆听的人沉浸歌声。时间的荒野，恰轮转的点，相遇相识相知，幸极之至。若能相悦相守，定用其一生去守护。 “相遇相识相知，幸极之至。若能相悦相守，定用其一生去守护”。这是，你给我的未来！ 曾经的傍晚，当我望着教室窗外夕阳的残骸，望着冷清清的落照只剩一树弯腰时，满目苍凉，冷风逆袭，我感到了害怕。我对你说，光泽哥哥，我多想和你一起，看人生迟暮。那晚，你跟我说，此时的苏州，夜4路，雨下得有点伤感，八点钟方向，有云！ 我在安庆，你在苏州。我喊你光泽哥哥，你叫我云。 你总说，26楼，我就在这，望着远方，看到了山，看到了水，看到了太阳，看见了云！ 还有，那一世，转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见！ 新的征程，新的开始，没有太多悲壮的言语，只是，想说，前方纵然诸多阻力，咬牙前行！这是你给我的希望！ 我时常仰望星空，因为那儿有我们的梦想！有我们的青春！我们的爱情！ 我不喜欢45°仰望的天空，我认为那缺少了一份完美，我想要360°仰望的天空，想要把天空的全部记在脑中，可那并不怎么可能，因为地球是圆的。 我知道，爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪！ 时间过得好快，转眼九月，毕业在即，我们已经站在青春的尾巴之上，突然感到，自己就像一块富有棱角的河石，在残酷的社会洪流人才竞争中被磨平了棱角，被磨灭了梦想，我变得迷惘、怅愁，行走中消逝了梦想。 曾经，也觉得自己是一只寻不到花的折翼枯叶蝶，永远也看不见凋谢，就像江南夜色下的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野。但是有你，有青春，便就有了自己的保护色！于是，在青春有关的日子里，梦想与爱情，同样都在！ 其实，我觉得自己更像一根蒲草，看似柔弱，实则有坚韧自持的力量！不错，年轻，我渴望上路！ 夜苏州，晚风习，4路车，26楼，在我看不见的天空，思君黯然！ 顺其自然，平平淡淡，会有那么一天，你在，我在，爱情在！ 等到我们老了，坐着摇椅，聊着那时，我们有梦想，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今，我们深夜纵酒，杯子碰到了一起，不再是梦破碎的声音！ 宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好！致我们的爱情，我们的青春！
犹记旧时黄梅雨 花无语 旧时的快乐，很多渐渐的沉淀于时间的漫漫长河——短发，牛仔裤，寡言，青涩，犹如西园挂旧绿，日渐苍茫起来。 可是有些事、有些人，总是会不期然的跳出日月的混沌，鲜亮地站在你面前，犹如黄梅雨中的栀子，绿得晃眼，白得忧伤。 17岁的情感，深深浅浅，就像月光下的一面湖水，兀自幽深无言。他是哥哥的同学，高高大大，腼腆而憨厚，笑起来露出白生生的牙齿。穿一件白衬衫，那种白和他眼里的一点点忧郁相映成趣，马上让他在灰扑扑的人堆里卓尔不群。虽然我也隐隐知道他并不讨厌我，可我还是从不敢跟他说出自己的心思，只是把他一遍又一遍的涂抹于笔端，直至高三那年我为他写的一首小诗变成了铅字。这样，似乎我有了更多喜欢他的资本，我的才气可以忽略他年长我几岁的距离。 高考过后，我有了很多闲闲的、琐碎的光阴。其时他已在省城工作，知道我喜欢涂涂画画，回家给我捎来一大盒水彩。 他打着伞来我家，送颜料，看我，和我说话。黄梅雨季，天空整日蒙在深灰的幕布里，雨下得滴滴答答。这是第一次我们俩单独在一起，我坐在窗子前，背对着他，有点羞涩，又有点紧张。彼时，窗外的栀子花在雨里乱乱地开，浓浓淡淡一片潮白和湿绿。他坐在木椅上，后来又站起来，说我家院子里有这样多的栀子，说他的妹妹用熟了的栀子染指甲，问我有没有染过。当然染过，还记得整个手掌被栀子那种刺眼的黄弄得斑驳，不敢示人。这种小女孩子天真的把戏，怎可以向他吐露？见我沉默，他淡淡看我一眼，转过身翻动着我搁在案前的那本书，一页一页，轻轻浅浅地翻下去，不再说话。檐下的雨，一滴一滴，那么清晰的放大了我们的呼吸。他翻书的动作是舒缓的，雨里栀子花开放是舒缓的，时光是舒缓的，快乐是舒缓的。美丽的人生，我以为，也是舒缓的。他默默翻书，我默默欢喜，彼此都无言。 那样只为喜欢而喜欢的情感是多么纯粹而无邪。 多年之后的这个夏天，日日听雨，听得落落寡欢，觉得远隔旧时的成年岁月是这样冷冷淡淡。一日兴起，翻箱倒柜，寻出从前他送的毛笔和早已风干的水彩。黛青色的的枝丫，湿漉漉的碧翠的叶子，当中一坨醒目的白。一朵栀子在我的笔底袅娜出来，只是那黄梅雨已无从落笔。 岁月更叠，一层层，如同岩石的纹理，清晰而又模糊。而那黄梅雨，还是旧的。旧的凉薄，旧的浅叹。 旧日里的光阴，淡漠了一些忧伤，过滤了一些烦恼，留下的都是寂寞的怀想。
那些年，我和你们在一起！ 桐城山水 那些年，我们幸福得简单； 那些年，我们单纯得彻底； 那些年，那些人； 那些事，那些回忆； 将永恒下去，篆刻心底！ ----------山水依依 每个人的心中，都藏着一首记忆悠远的歌。 我的青春也不例外。 那一年冬季，我和姚妹被单位抽去军训，魔鬼训练的日子里，有太多的欢笑，太多的泪水，太多的感动，太多的回忆。 “大明星”个高，大眼睛，魁梧，爱笑。在她面前，我是一个身材矮小的二尺半。 她有一个爱好：不训练时，软骨头似的，就喜欢趴在我的肩膀上来回晃荡，她说这叫恩恩爱爱，我晕。 跑步训练是我最不喜欢的。“大明星”腿长，我跑两步半，她只一抬脚就轻巧地过去了，害得我常常气喘吁吁，跟不上队伍，后来索性不跑了，却被教官发现，硬是罚她陪我绕城一周，我累得连滚带爬似的完成了任务。为了不连累她，我只有每天早起乖乖的参与晨练。 呵，大明星确实高兴，因为我不去，她没有尺度合适的肩膀可以依靠。 “五诗”是部长对霞的雅称。她小时候老家在陶冲，浓烈的乡音未曾改变，总把“五十”说成“五诗”，后来，我们直接就这样叫她，反倒顺溜，她也乐呵，脸上笑得开心果似的。 “歪”即是我的同事姚，转向运动时最精明的一个。那日正在窃窃私语时，部长发现让其出列，顺便点了我的名字，倒霉的时候到了。都是歪惹的祸，非要说话。 接下来可以想象，部长怎么折腾我们：不停地向左向右，前前后后，然后突然喊停，我和“歪”转成面对面了。 一阵哗然，部长开心，黝黑的脸上写满灿烂。 犹记得，瞄靶时喜欢用手帕遮住右眼的“菓儿”。那日，趴在农科所附近的地上瞄靶，时间长了很无聊，唱歌解解乏吧，有人提议。 于是，我们雀跃，轮流高歌，我唱了一首军魂，大家一时高兴鼓掌欢呼，被教官听见了，一脸漆黑的呵斥：现在不学，考试时都是真子弹，看你们能打多少环？看看人家。说罢，指着一直趴在那里没动的“菓儿”，我们自知理亏。 时间到了，起立归队时，那家伙还趴在那儿一动不动，于是，教官走近，这会，我们窃喜。 那个被教官拎着耳朵起来的家伙，嘴角还在流口水呢。哈哈，原来“菓儿”一直趴在枪托上睡觉呢。 最难忘的，莫过于考试那天，部长每人发了5粒子弹，我们女子班12人被叫号时，个个吓得心怦乱跳，毕竟第一次触摸真子弹，平时都是在电视上看到的----解放军打鬼子。 由于个矮，任何活动我都是排在第一。也因此，我又是第一个被点名的，我坚决拒绝那5发子弹，可是徒劳，不参加这个科目考试，其他科目考过也枉然，不得毕业，不得回单位上班。于是，我们集体哀嚎。 西面后山考试现场，那日，山上1000多人，还有武装部领导、教官，个个一脸严肃。 由于紧张，女子班不停的有人找厕所，尽管那时，山上只有一间简易的茅屋。 当然，我们最恨的就是那帮男孩子们，骄傲、无畏、窃喜和得意，一脸灿烂都写在脸上。 终于，考试开始，男生打第一枪时，我们一直感觉肌无力，回头看看，呵，后面已经有人拉起防线，原来是怕我们女子班临阵逃跑呀。够狠。 最后，轮到女子班上阵。当广播里传来：开始准备，打开保险时，趴在地上，我一直心跳加速，双手哆嗦，推不动保险，站在我们身后的教官，帮我们把子弹上膛之后，快速撤退，我听见一位教官轻轻说：她们说不定打到哪个方向，什么位置，我们还是撤远一点安全。即刻，鸦雀无声，漫山寂静。 我静静的趴着，调整心态，向着对面山上的靶心瞄准。 是谁，打破了沉寂，后来，一阵猛烈之后，我用余光瞟了左右，她们一脸释然。 看来，我不得不发出去了。每发一次，我都调整一次，现在想想，那时我还是比较镇静的，没有连环飞出。 又是一段很长时间的沉寂，有哨声吹出，对面山上，先是树出一面小红旗，几次不停的示意，确认绝对安全后，考官们陆续从坑里爬了出来，用红旗做着各种手势符号，于是，人群惊喜，欢呼。 原来，女子班并列二个第一，其中有我的同事歪，我得了第二，也是第三吧，当我们站起来的时候，来不及拍去身上的尘土，相互拥抱，那一刻，我们疯狂，我们骄傲，我们喜悦......嘎嘎，谁说女子不如男！ 逝水流年，时过境迁。那些粉红的记忆里，还有峰，森，欣，敏，强......如今，人到中年的我们，时时为生计忙碌奔波着，无暇顾及彼此的近况，然，每每忆起那些累并快乐的时光，便是满满的温暖、开心和感动。 曾经即是永远！我在这里，你呢？在哪？时隔多年，那些刻骨铭心的记忆里，那些一起欢笑的兄弟姐妹们，你们好吗？ 识于瞬间，止于永恒！！
忆那年那月 冰雪梅儿 记忆深处的永远是那么甘醇，将它深深封存在心底，忙碌时偶尔忆起那青葱岁月，丝丝缕缕仿佛就在昨天，感觉还是那么清纯清晰。于是还是一如既往的忙如琐碎，那种情怀存于瞬间。 今时今日，初中闺蜜apple从遥远的国度回来了，十几年未见呀，那种急切第一时间促使自己奔向曾经熟悉亲切的地方，那里有我的不是亲人胜似亲人的伯伯妈妈，有我亲如姐妹的同学，那里曾给过我太多温暖，太多的自由自在，让我久久依恋过。见到妈妈的那一刻我感受到的还是当年的亲切和关爱，无法抑制自己的激动，紧紧地拥着我非常敬爱的妈妈，泪花在眼里打圈，终于还是藏在了眼眶里，当时只有一个念头闪过，我该早来看看二老，欣慰的是他们亦如当年开朗，康健，和谐。 见到apple，就让我回忆起了那年那月，我们同床共枕过，我们共同拼搏过，我们携手走过的那条林荫路。青春岁月我们一起迷蒙过，面对中考压力我们也曾疯狂过，那时的一幕幕还在眼前浮现。还记得那条“小河流“吗？曾今我们在最有压力的时间里和他玩起了‘赌命’的游戏，最终也不知谁欠了谁的命，总之玩的开心，放松了好多。 哦，好像我欠了他好多条命。没办法，经不住死缠，做了他的姐姐。自此我就被称了好久的“梅姐”。分开后也一直写信还是这样称呼。 我毕业了上班时他在上高三，有一次顺便经过天成，去看了他，他变了更帅了，个子也好高，见了我还是很高兴，给了我一张近照，带我上街玩，我客随主便跟着他后面。本以为他带我去饭店，我正想请他吃饭，毕竟他还在学习的压力之下，想趁着吃饭之际问问近况。可他带我到了游戏室，那时游戏机很少，我都没玩过，他坐下就玩还教我该怎么玩。我懵了，想着这小子完了。在我的催促下他终于玩结束了，我回去的路上他送我时才了解到，他对学习彻底没兴趣了，教书的爸爸很严厉，让他惧怕，每月钱也不够花，反正有好多不如意。我此刻让他好好学习好像是多余的，所以我什么也没说。 之后他写信时称呼改为“亲爱的姐姐”问“为什么”？答曰“梅姐”那不是没有姐姐吗？不吉利。这小子的这句话最终应正了。我彻底还是让他没了我这位姐姐，这也是我一直没和他解释的，他也会一直在怨我的。我想在这里解释一下，小河流：也许你不一定看到，至少我们共同的好友apple会看见，她会理解我当年的无情。当年的高三，我知道你考的很惨，于是你父亲想办法让你复读青中，在青中你给我写了那封信我无法回，也不能再回了。我理解你父母的那份期盼，当时我其实离你咫尺，可我发誓不再理你这一年，让你反省，让你知道我怨你不好好学习，让你彻底进入学习状态，抛开一切杂念，再拼高三这一年。 后来我们因为没再联系，就永远失去了联系。希望你现在幸福如意！还有我更多亲爱的同学，曾伴着我们一起玩闹拼搏的岁月，都能清晰的忆起，那段岁月承载了好多的压力与欢乐，因为有一群你们相伴才让我们的青春多姿多彩。回忆是永恒的，还有好多好多------ 时光流逝，我们都步入了中年，当年的男孩女孩早已为人父母，不管他（她）们在哪，愿永远幸福平安！ 暗恋的那些年 绝尘师太 关于青春，真的有太多记忆，和大多数人一样的，或是不一样的。脑海中浮现最多的，就是那些年的暗恋。 十五六岁，情窦初开的年纪，虽然对爱情还是懵懵懂懂，但开始慢慢知道男生女生之间还可以有另一种情感，估且叫喜欢吧。那时无论校园里还是回家的路上，总是希望看到一个熟悉的身影，眼光永远追随他的脚步，却又害怕别人知道我的那份小心思，努力又笨拙的隐藏着。 那时最喜欢上数学课，因为数学老师喜欢抽人上黑板做题目，每次我多么希望听到老师叫到他的名字，因为只有这个时候，我才可以光明正大的注视着他的背影，在那时看来，是一件多么幸福的事啊。 多少个凉爽或是燥热的午后，趴在我那张学习的小课桌上，把我的幸福与苦恼，永远的记在了那本发黄的日记里，却始终少了一份寄出去的情书。可能80后的孩子还是欠缺一份勇敢吧。老师也天天给我们灌输着好好学习，不能早恋的思想。那时觉得早恋是一件多么丢人的事啊，我时常想，如果时光可以倒流，我会对那个他，勇敢的说出我喜欢你吗？ 可能还是不会吧，这样一份情感放在心里，直到某一天深沉下来，未尝不是一种美好。再见他时，已是六年之后，我已经长成一个大姑娘了，接到他的电话时，我很激动，那一夜我失眠了，脑海中想像着无数种我们见面的场景。第二天见到他时，心中却莫名的失落和伤感，他还是那个他，我也还是那个我，可惜心中再也没有了当初那份感觉。可能这就是时间吧，埋藏了太多的东西，青春包括情感。 如果可以重新选择，我想我不会再见他，让我们之间的记忆永远停留在那段最美好的暗恋时光，苦涩却又莫名的幸福着。他的一个眼神，一个动作，让少女时期的我总是小鹿乱撞，如今，我还可以遇到那样的男人吗？还可以找到这样一份心动的感觉吗？ 记得当时年纪小, 你爱谈天我爱笑. 并肩坐在桃树下, 风在林梢鸟在叫， 不知怎样睡着了, 梦里花落知多少。
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发表于 2013-10-9 16:57:34
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