最牛叉的笑话，真是太给力

浮生如斯

领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸揍了……

浮生如斯

某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…

浮生如斯

记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”

浮生如斯

多么深的领悟
朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

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学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”

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跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”

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屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

浮生如斯

哥们，你是猴子派来的逗比吗
男女相亲。
女：“你有啥成就没？”
男：“没有。”
女：“那你干过啥牛逼的事吗？”
男：“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”
女：“亲爱的，我们领证去吧。”

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火辣辣的屁
今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。
然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”
司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！
我就说：“司机，我放屁臭啊？”司
机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

浮生如斯

今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”