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文都秀才
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听《八十年代的歌》
不知什么时候开始手机一直单曲循环着这首《八十年代的歌》,很多时候听着听着就进入了梦乡,睡觉关机的生活习惯因这首歌而改变了我的基础格局。
嗅着夏天阳光的味道,眼睛中看见的每个人像是刚从浴缸里出来。不愿把自己最好的年华在这小小的屋子里随意打发,于是我决定做点什么。做点什么好了?只能留下些发愤图强的励志豪言。除此之外,我不知道我想干什么,我也不知道我还拥有什么。于是听着《八十年代的歌》腐烂掉心里面的一些过往,莫名其妙的烦恼再加上生活中的锁链。湮没在时光深处里的流年,也被悠长的叹息声扰乱了光阴的年华。
我想我是中了这首歌的毒,矫情地记载下自己隐藏内心的风景。八十年代我哇哇大哭地来到这个世界,享受到的一样都没少,可我不甘只做一个孩子,我希望早上一睁眼的时候便成为大人。忽然有一天我长大了,看着镜中的自己,兴奋的表情像灌了满腔热血,我以为可以像个孩子样的可以继续安逸,当生活的现实让我撞了南墙才明白:属于孩子的顽固停驻只能是“昨天”,今天社会的节奏是优胜劣汰,忙碌让自己觉得好累,然而很多时候超负荷的累是自己徒增的,一些人和事的痕迹不经意的戳到泪点,选择忙碌更多的是想彻底斩根除草的遗忘。
不乖戾的时候我会剪短头发,空白的耳洞上挂上亮眼的耳环,曾经的不敢到现在的习以为常,活在别人的世界考虑的边角太多乱了心智,悲催的很。何不做自己呢?就像现在我还是听着《八十年代的歌》,唱这首歌的男人把忧伤留给了自己,自我舔舐伤口时还不忘祝福,我的多愁善感的种子跟随着歌曲节奏的缓缓迸发,升华到想哭的冲动。希望时间快一些的过是脆弱的自己达不到彼岸的失措,那是用尽了力气的呐喊。“有没有你还是一样过,有没有你还是那个我”,有多少人会像这首歌唱的一样说出这样的话,直到日子在继续中发现,少了调料的冲剂品尝到嘴里的余韵欠缺了,那个“我”只能在《八十年代的歌》里淡去。
命运给谁做了定义?衡量命运的标准有尺度吗?此时回畔的还是《八十年代的歌》,我希望歌中的男人以后会幸运,总有一个人出现抚平他八十年代的心情,会像晨曦一样活的洒脱。至于我,力不从心的时候,单曲循环着《八十年代的歌》不停地,重复地去听,这样的循环,我喜欢,不去打扰任何人,也不被任何人打扰。
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