生命如花草，需要呵护

桂从芝

                                                            

   久不养花，不是无意于美丽，而是怕看了凋零的惊心，触动了我“失去”的伤疤，硬硬的，包裹了温柔的疼。

                                                                                ----引子

                                                                                 一

   曾经有一个属于我的童话小屋，钟情的蓝、白色调充斥其间，泛出让我心安宁的光泽。蓝底碎花或蓝白相间的布艺带来一屋的温馨，乳白色的书桌，纸笔书卷就那样漫不经心的凌乱之上，其间一只圆底细颈的宝石蓝花瓶，美人般亭亭玉立，几分朴实，一份淡雅。

    那是我经历第二次人生劫难的时候，G走进我的生活，他用如父如兄的疼爱呵护瓦解了我的偏激叛逆，在贪馋世俗的现实里给我构筑了一个风雨无侵的童话世界，为我疗伤。

    几乎与世隔绝，除了接送儿子上学和逢年过节尽孝心，能让我走出童话小屋的勇气就是G牵着我的手。再忙，G 都会来看我，哪怕只有相视问候的顺路。西山晨练，洒下我一路的欢笑；偶尔零食带来的惊喜让我知足成了小萝莉。黄昏之后的我总是感伤无助，每次无限依恋中的不愿分离，却又不得不放手。我明白自己可以是G心里的一丝牵挂，一份净土，却不能成为他现实生活里的一场连累，一阵负疚。嫂子，另一个善良贤惠的女人在为他守候， 而家，才是男人真正的守护。

    在一些不是太关键的场合，G也会带我去透透气，让我在酒和歌中放松一下。

   总有那么一些时候，我从文字中抬起头，回归现实的痛楚让我坐卧不安焦躁心烦。赏景随心，当换了另一种心情，小屋便不再是安宁温馨，而是孤寂冰冷。而每次我在电话这头忧伤的啜泣总让他分心，久了，我便学会了一个人承受。

    我学着走出门，循着G牵我手的足迹，一路找寻。两个人，我的方向是多余，只要做个随波的小尾巴。虚弱的脚步小跑着追随G的健步。间或，路边的小花小虫会让我止步让G丢了我，G转身折步，和我分享着不染尘俗的天真烂漫。没了指引，我将眼光投入苍茫。经历了很多次的失落，大自然晨昏晴雨的静谧空灵清新淳朴开始让我心变得亲切起来。和G一起，我发现了自己倔强叛逆掩盖下无助脆弱的真实，走进了大自然，才又感受到内心那份渴望回归的强烈。

    童心永远是怕黑的，也就更喜欢五彩缤纷。总是摘些野花绿草，一路陶醉到家。在小巷转角处的陶器店，得一只圆底细颈的宝石蓝花瓶，喜莫大焉。  绿草野花被我错落有致地摆放在花瓶里，小屋多了几分生机和灵动。

     如果说第一次人生劫难令我万劫不复，走向偏激叛逆，第二次劫难就是我生命的一个转机。在后来多年辛酸漂泊的打工生涯中，正是和G在一起的美好回忆让我坚持了内心的坚守，没有沉沦。诊断后的我也理解了那种依恋是属于忧郁分裂状态下一种情感转移，所幸， G是个重情义有责任心的人，我没有受到伤害。

   G的关怀愈合了我第二次的伤口。我像个新生的孩子，没有回报的向G索取着父爱。后来医生告诉我，那是一种自私。但是，我回忆了很久，没有感受到G和我一起时的不满，大抵是因为这个世上有些词的意义相近，性质却不同，比如雄性、男人，男子汉......

   

桂从芝

二

　　失踪了近两年的他终于有了讯息。刚开始我错觉成了他的成熟，直到多年以后才明白，那是因为雄性的寂寞。如果时间能倒回，世上任何东西我都可以放弃，除了孩子。虽然那时我并不是放弃，而是离开。当另一个母亲在我面前请求，让我去照顾她的儿子，她也会照顾我的儿子，我竟然是毫不犹豫地相信了。轻信别人不管是属于单纯还是幼稚，本质，是源于自己内心的善良。
　　漂泊的打工生活让我和他再次相依相偎，没有外界因素的干扰，他又完全“属于”了我。在困苦面前他所表现出来的弱，激发了我内心深处强烈的母性本能，学会了咬牙独吞，只把温柔体贴捧给他。也许是因为我已深谙无助的滋味。日子虽然清苦，我可以让他成为精神富翁，站在儿子面前的就是一个强大的父亲。
　　无人时候，那份偏激和叛逆在心里蠢蠢欲动。霓虹灯的光线暧昧迷离，城市的夜充满了诱惑，而G留给我的依恋像一件柔韧温暖的防护衣，禁住了酒水的冰冷，也抵抗了欲望的沉沦。回忆伤感而美丽。没有郊外可以寻觅花草，得空便流连于花店，甚至想去应聘做个园艺工，那样就可以天天感受生命的灿烂和美丽。
　　偏于精神世界的人，吃无须浓酽，只为营养健康，穿不必奢华，但求整洁得体，生不羡富贵，惟愿浪漫幸福。然而我的善良、体贴、隐忍并没有换来感动，反而变成了纵容。而这时，我已把自己逼得无力反抗没有退路。
　　任它风雨欲来罢。我想对自己宽容些。花店里姹紫嫣红，清纯的蝴蝶兰，活泼的太阳花，温馨的康乃馨.....然而我终究还是捂紧了衣袋。我已习惯了风雨，但我不能不为孩子尽量创造安宁，哪怕微弱。尝试着安慰自己：终究要凋谢，买又何必呢。却又禁不住泪流满面，纵然是短暂，我又多么喜欢了那束被照顾呵护的美丽生命。他们更使我想起G，他对我的爱正如我对花草的情，是一种自然的怜惜悲悯。怕睹物思人，我索性不看花。
　　伤感越来越浓，如雾一样散不开，隔绝了希望的亮光。而悲痛压抑得我在文字中也无法呼吸，我又开始陷入了忧郁，没有沉沦，却走向了崩溃。
　　一直以为爱一个人不计回报的付出才是完美，直到心碎无痕，才发现幸福像手中的沙子，握得越紧，从手中落下的越多。最终只剩下火辣辣的痛和摊开双手的茫然无措。
　　他没有成为大树带给我绿荫，在责任和压力下逃避，在世俗私心的唆使中抛弃，他成了我心上一枚棘刺，稍动，锥心。
　　执着把自己逼得没有退路，却又是执着把自己从毁灭中拯救出来。只因执念本善。而这善的根源和动力，是孩子。
　　又一次的不辞而别。在去北京确诊以后，失踪了一次，就会有第二次.......
　　他乡又有了一个完全属于自己的空间，拼凑的旧家具擦洗干净，也容忍了他留下的花花绿绿。没有了对他的牵肠挂肚，也没有了G的疼爱呵护，我无心去营造浪漫温馨。深沉杂乱的颜色正适合我的心情，只有凌乱也掩饰不了的洁净和书卷纸笔安慰我的忧伤。。
　　附近有售鱼石花草。想买小鱼儿回来，每天照料有份寄托，然而再精心的呵护也难免生命的短暂。我怕又平添了心痛。每天上下班我都要走过去和鱼儿说说话，拍拍鱼缸，看鱼儿惊散力游，我便提醒自己要振作。我要像那小鱼儿，把眼泪流在水里，不让人看见。

孙翔蔚

看着怎么有种心痛的感觉。

桂从芝

                              三
   经月的流连，眼光已不再会被花儿所吸引，花期如命运，有开有落，我信因缘。生命有时，而精神无界。厌倦如潮淹没，我开始深深地包裹。
  唯一的愿望，是希望留一份文字，待儿子长大成人。于是，先生走进了我的精神世界。
  先生没有厌烦一个素昧平生的弱女子的打扰。耐心地听完我的倾诉，然后说：学着上网罢，手机交流不方便。要写，你自己写，我没有时间。你不能写给我一个人看，要给大家看。
   他失踪前留下的电脑，已被我托长途司机带回家乡，而在他身边那么些年，除了上班和料理家务，每天只剩下不到两三个小时的睡眠，我竟连电脑的开机关机都不会！我的意识里，只有把工作标准做到全心全力，只有把家清洗得一尘不染，把他调养得不胖不瘦。
   一个热心的同事帮我安顿好了网络的事宜，我学会了用Q。于是，每天的我，下了班就有了另一个期待，坐在电脑前，一边和先生交流倾诉，一边在等待着失踪的他。我总在幻想，他只是不堪承担压力，只要有我的平静和恢复，他一定会出现。然而他在现实和网络中同时失踪了，只留下他曾经，也是唯独留给我的承诺：我要去赚更多的钱，来弥补你曾经受过的苦。然后，承诺又演变成了法庭上白纸黑字的谎言，我是装病，来骗取生活费。然而正是白纸黑字，才让我忍心去相信他真的是个无情无义的人，不是因为“弱”害怕逃避！更让我不齿的，是正维律师事务所的律师金某某，和金神镇法律服务所的法律工作者许某某，为了一些金钱，竟违背法律维护正义的本质，为恶作恶！你们不看见所谓的离婚协议书上，诊断病情分析单上，我和儿子的年龄出生日及陈述都是错误和谎言吗？！谎言你们可以一时无法识破，但明显的数字呢？这简单的错误，就足以证明，那时的我是神志不清，任人摆布！不是怕我生病连累，他们又何苦上演这些闹剧，玩失踪，甚至不惜以伤害孩子来作为代价！
  绝望处，才会有衍生新的希望。我开始活在一个人的世界里，活在有先生关注和指引的网络世界里。文字，是我的呼吸。
   开始练瑜伽，也开始为自己挑选中意的零食，做些可口的饭菜......文学的种子在我的心中萌芽，葱茏着我精神世界曾经的荒芜，让我感受到，让自己活得好好的，是多么的重要！
   虽然，先生告诫我不要沉迷于文字，要以生存为基础，虽然，我不谙世事，差点无心连累了先生，虽然，先生只能默默地关注和祝福，虽然，我知道自己永远不会成为先生所期望的那样的成熟......但是先生的喜欢，让我知道了自己可以在文字中真实地活着，让别人知道我活着的真实。
   挑了一盆万年青，普普通通的盆儿，只因那丛绿油油的可爱。即使空间狭小，它的根也是植入在泥土中，只要灌溉施肥，就会展现生命力的旺盛，不会枯萎。我想这正是我所需要的，只有扎根，才能延续生命。
   

桂从芝

孙翔蔚 发表于 2018-7-15 17:01
看着怎么有种心痛的感觉。

那是因为老师的内心也深藏着一份柔软。被触碰了。

wnj871

看着文章，你的内心活动太多了。思想太游离了。这是心理上的大忌。让自己忙碌起来，没有时间思考，没有体力思考。一直坚持。或者把自己现有的问题一一写下来，放在抽屉里，一周以后看看，如果还是放不下，继续放进去，一个月以后打开看看，是否放得下。这么一直坚持。其实，战胜自己的心理活动，才是最关键。

wnj871

多认识一下新朋友，转移自己的注意力。感受不同的生活，学会给自己减压。

桂从芝

wnj871 发表于 2018-7-18 08:43
看着文章，你的内心活动太多了。思想太游离了。这是心理上的大忌。让自己忙碌起来，没有时间思考，没有体力 ...

谢谢指点。我懂得让自己忙起来，可有时候，你的身体状态让你想忙，却只能无奈放弃！因为再忙，就是崩溃，就是多年前一切家庭变故的根源。但是，请相信，今天的思想活动，就是拿出抽屉里的往事回忆整理一下......我相信我也一定会忙起来！

桐城王玉言

放下执念，找到属于自己的生活！