爱，凌驾于生命之上

桂从芝

　　那份痛，是无法用任何语言表达，虽然亡者与我素不相识。
　　早上一位锻炼的朋友告诉我在西郊发现女尸时，我还冷静地猜度着是他杀中的情杀。之所以冷静，因为早已看淡了生死。之所以觉得是情杀，是因为一个正常人在失足落水之际的惊叫绝对可以惊动周边的人，西郊公园不乏深夜消暑和凌晨起练者。而能悄无声息肯定因为毫无防备。我甚至联想：一段感情能走到成为对头，肯定因为彼此相处的动机不纯，不是纯粹的感情，才会最终在利益或其他取舍面前走向分裂伤害，哪怕有一个人愿意退步......所以也就不想浪费我的同情心。
　　然而“重度抑郁症患者”几个字，如锤敲打着我的全身！心慌气闷和欲裂的头疼，同时袭向了我。除了眼泪是唯一的发泄，我不知道该做什么。
　　大概在三两天以前，我就想给桐城网的胡总一个建议，让他用网络平台的号召力，把全市一些忧郁症患者联络起来，建立一个线上线下都可以互动的群体，当他们自己亲人朋友的能力和精力无法去照顾他们时，这个群体可以像一个大家庭一样彼此相互沟通依靠。只是怕胡总笑我天真，所以作罢。是啊，我又有何能力去倡导这样一件事，不过是多年和抑郁症抗争的感受，让我体谅了作为抑郁症患者的痛苦。他们的心灵更需要的，是关注和开导，是温暖和鼓励。他们的肢体所需要的，是亲人的依靠，和积极的锻炼。
　　然而还没有等我把这些表达出来，生活又给了我一记重击。我自欺欺人地假设：假如，这个建议几天前我就没有因为内心的怯懦退却；假如这个群体已经建立，而这位亡者有幸加入了这个群体......然而，一切只是假如。
　　我自己的家人，到现在为止，也还不曾真正了解我的感受，因为我不想连累。只要能挤出最后一丝平静，我都会面对家人，在我实在无法面对的时候，我宁愿一个人偷偷流泪，哪怕他们误会。我知道他们活得都有压力，也从来没有去怪过他们，只是心境慢慢变得“冷”。有一次母亲告诉我，村里一户藕姓的人家，有人得了抑郁症，在合肥医院的大楼上跳了下去......然后还说了一些其它的琐事。母亲是以饭后的谈资来介绍这件事的，而我在听到抑郁症几个字后，大脑就开始一片空白，母亲和姐姐又说了些什么，我一片茫然。因为死亡，也曾诱惑我n次，甚至得逞过。
　　我的头部曾在墙上撞得浮肿，所幸体质本弱，没有足够冲击力一次毙命，被孩子爸爸的同事救下，然后在痛的清醒中，想起还有事情没有交代好。小哥哭着送我上无锡车子时，就预计到了孩子爸爸不会回心转意，担心我生活无着落，给了我几千块钱，叮嘱我钱用得差不多就回到成都。我想死就死了，那几千块钱还要留给孩子爸爸，虽然他躲着不见我，因为他害怕我的病啊。我把卡藏在了门卫的窗缝里，又想着这是孩子爸爸工作之地，不能连累了这个地方，所以换个地方了结余生吧。思忖这半生屈辱，不如投身一方清流。心意已决，便留言给孩子爸爸的老板，知道孩子爸爸因为恐惧，不会开手机，怕卡会丢失。
　　一条穿街而过的河流，站在桥栏边，嫌弃扑鼻而来的污臭，只是抛下了无力拖曳的行李。便循着记忆中的一条大河的方向前行。然而，一份痛纠结着心灵，从小孩子和我的默契乖巧听话，孩子有母爱时如花的笑脸；一个人带着孩子求生，我外出时，孩子一觉醒来不见妈妈，拿着我的相片写下“妈妈你在哪里”，然后赤脚跑到路边等候；在家为了护着在外地生病的我，和奶奶对抗......正是怕孩子被逼疯了，我才选择了放手。我生不足惜，但一定要让儿子明白，妈妈是因为爱他才放弃，而不是他们满嘴的谎言，我为了贪图在小舅身边的安逸，厌倦了和他爸爸一起受苦。所以才会在小哥给我在成都买房子后，第一个反应，求小哥小嫂同意我将儿子户口转过来，实现我们母子的团聚。所以才会在他们阻止我和孩子一切正常交流，并反过来向我勒索生活费之下，再度发病，恨得那么切齿，去报复孩子爸爸，只因为失去了孩子！而不是他们嘴中可笑的为了钱。我想我一定要留下哪怕只言片语，也不能让儿子误会他已经失去了一份母爱。
　　心意迷茫和夜色迷漫中，我迷了路，而正是这迷路的耽搁，收到了孩子爸爸的短信。那时的他还良心未泯，只是害怕我的哭闹，他用哄孩子一样的语言，让我停止了死亡的脚步。虽然，最终，他还是在别人的挑唆下放弃，但那次他的面对，带我去北京诊断，确诊的结果，让我自己了解了自己，也原谅了自己那些年的迷惘，不管是因为叛逆还是受伤，让我以后有了坚持的勇气。
　　后来的很多日子，不管多么的承重屈辱，我改变不了别人，我也无力去分辨取舍，只是尽力让自己真诚毫无保留。天佑善人，我也相信公公在天之灵一直保佑我们母子。外出的日子，老人替我对孩子尽了母爱之责，在他重病缠身之际，也是我发病无助之时，尽管那期间我和公公有许多的心灵感应，因为阻扰，我连最后的孝道都无法去尽。这个世上，所有的亏欠，我都可以用坚持来回报，唯独公公，所以，我只有活着，驱赶走孩子心里的阴影，才能对得起公公在天之灵。体质再不好，能坚持一个月，就坚持一个月；心理再脆弱，能承受几时，就权当无视身外几时；希望虽渺茫，只要有一丝的亮光，我都愿意去幻想....任别人说我多变，任别人说我无常，任别人说我有病......只因为内心深处真正的坚持不愿意改变。只因为，爱，凌驾于生命之上！

风好正扬帆

爱，凌驾于生命之上，坚强，永恒！

日月

所有的自杀都是他杀！

桂从芝

风好正扬帆 发表于 2018-7-16 18:21
爱，凌驾于生命之上，坚强，永恒！

谢谢留评！一丝鼓励，也能化为内心坚持的力量。

桂从芝

日月 发表于 2018-7-16 21:05
所有的自杀都是他杀！

多么简单的语言，却又是多么深刻的领悟！

七哥哥

唯有充满爱的生命，才有能充足的能量，先给予自己充足的爱和接纳，才能去爱别人和社会。

七哥哥

祝福楼主 ！

王曙光

需要全社会的关怀和关爱！

桂从芝

七哥哥 发表于 2018-7-17 14:28
唯有充满爱的生命，才有能充足的能量，先给予自己充足的爱和接纳，才能去爱别人和社会。

先给予自己充足的爱和接纳，才能去爱别人和社会....一定会尽力走出来!才看见回帖，迟复为欠！

桂从芝

     忽然间翻阅了一篇旧文，感慨颇多，粘贴分享。

让爱凌驾于生命之上---致忧郁症患者

  (序)一位19岁的女孩因为考试失误，被父母重责了几句，就选择了轻生。盈盈一跃，给亲人留下多少沉重！
   有人围观，蜂拥而来为了看他人的失去，津津乐道的是别人的悲伤。
  
    常为情所困。于事，却向来不追逐跟从，惯于旁观的冷静，更何况是面对韶华易失，生命流觞。十九岁的花季啊！就那么轻盈一跃，十一楼高度，肉体的分量在重力作用下与地面产生的冲击力，足以使生命的重要化为乌有。我惊于血红色的痛，寒于唾沫横飞的热，整个人被悲怆笼罩，凉从脚后跟冒起，心纠结得生疼。
   人走开了，情却困扰我仰天而问：“为什么？”只有泪水告慰我，苍天也无语啊！死者已然解脱，只有生者的恸哭振聋发聩。女孩啊，所谓解脱，你解除了凡世的痛苦，你的灵魂却将永不超脱啊。
  
    孩子， 我也曾经历生死的抉择，知道在人生无常和生命乌有之间挣扎的绝望。每次战胜极乐世界的诱惑，不是生的迷恋，而是爱的牵挂。不说身体发肤受之父母，你擅作无权，单是白发人送黑发人的撕心裂肺，你叫父母情何以堪！你是父母身上掉下的肉啊，失去更胜于割肉！父母不就是骂你语气重了一点么，比起他们生命的给予和养育，算得了什么！更何况正是源于爱之深，才会有教之切。你以为这样就显示了你的高傲无畏么？，小鸟思反哺，寸草报春晖，养育之恩未及回报，你“高”从何起？你认定自己是个低能，过不了考试这一关，连自己不能战胜，你“傲”从何来？你拿出死的勇气去面对，去发奋，才是真正的无畏啊！
   
    很多很多年了，我也一样在生命的沉重下仰息，天生的心理障碍让我一次次在伤害中挣扎，无法躲避，无言辩驳，无力反抗。不幸却被当成不祥，逆反却被当成堕落，承担却被当成沉沦。我也渴望永久的解脱，只是我没有勇气彻底放弃。每次看伤害了我善良和柔弱的人在大街上趾气高扬，道貌岸然，我想一刀子捅下去，来个鱼死网破，可泄了仇恨毁了自己，还有亲人呢？每次看自己苦苦支撑却被亲人误解冷漠，心里的伤害远胜于肉体，然而我还是坚持，否则，前面的忍受又有何意义呢？在我终于无力支撑面临崩溃时，我以为付出会换来感动，回报自己一份完整的安宁，却是被嫌弃。即使在没有自尊的嫌弃中，我还是坚持，因为这离我的目标不远了，他们的无情让我卸下了重担，我要做的只需要战胜自己，所以我从分裂中愈合，变得真正的无畏。
    我再也不惧怕世俗，清澈的活着 ，让心里的爱纯洁的流淌。
   
    是啊，我爱“梅“啊，在我最无助潦倒的时候，“梅“在文字中和我对话，是我精神上的强大，支撑起我的幸福。为了有见到“梅“的一天，我要坚持活下去。为了见到“梅“时让他多一份喜欢，我要有质量的活着，所以丑丫头才这么爱美，可以丑，不可以俗。
    是啊，我喜欢先生，因为文字为媒，我们可以有一个心灵的家园，在我最迷茫困惑时，先生给了我指引方向。这个方向让我在生活中受到排挤伤害后，可以回到自己的童话世界，温情而温暖的活着，纯洁浪漫。
    我敢把这种纯洁的爱用文字表达出来，不怕别人歪曲诬陷，就是因为她干净，也因为我无畏了。尽管一张白纸最容易被涂抹，可因为这些爱，才有生存。只有爱，才能凌驾于生存之上啊。
   
    孩子，你在天国能听到我的表白吗？你能把我的表白传递给世上众多还在受抑郁症折磨的兄弟姐妹么？我们并不是别人眼中的彻底自私，不顾及亲人的悲痛选择自由，而根源是怕自己会变得无用，成为一个自私的人，失去价值感。我们的错误在于把爱看得很重，变成负担，却不知道爱应该凌驾于生命至上。安息吧，孩子。