从内心启程 ——懒惰的心灵—— 连载

rhymexiang

<一>

某日，我久违的发了个神经。
于是，我便作出了从上海骑车回桐城的打算。

到了南浔已经是我出发的第二天了。日头快要下山了，温度虽然有点桑拿房的感觉，可还算是舒坦吧。

顺着国道，我到了一处不知名的桥，看着红彤彤的太阳顺着云彩慢慢的爬下地平线，笑了笑，日头歇了，我该走走了。
安详，一种不知名的安详周身涌动。这种安详似乎总透着一股子不安分，让我竟然莫名有点兴奋。
摘下墨镜，端详。风景倒还是有那么几分江南的意境，路还是顺着淡淡的余光蔓延开来。
忽然有那么一刻我明白了，这旅程从来就没有终点，只是寻找着一种让自己许久没有得到过的静谧。

人，总是在安逸中老去，在跃动中年轻。

放下车，点根烟，眯缝着眼。眼前的车来车往，远处的阑珊灯火，早与我没有丝毫的关系。
边上就是公交站亭，没有人等，亦没有车停，似乎生来就是为了装饰。
脚下的路只有那么一寸见方，这一路上太多的一寸一寸都来不及让我端详，我终究还是让步伐太快了，快到让我来不及观察每一处微小的风景。

不远处，我瞄到了一块葡萄地。左右瞧了一眼，没有人，闪了进去。不一会，一口袋的葡萄，全都水灵的很，个个赛珍珠。
吃吧，洗都不用洗了，痛快，真他妈的痛快。我笑骂着。

一边吃着葡萄，变着法的吐葡萄籽，一边看着地图上的红道道，黄道道，就听不远处有叮叮铃铃的声音，扬头望去。
马尾辫，自行车，一个很江南气的小姑娘骑着车向这边滑过来。

赛呆一样的望了过去，竟然有那么一二分，恍惚了，似乎认识她，又似乎不太熟悉。
就这几秒钟，竟然离的那么近，她回头看看我，我扭头看看她。呆了那么一阵。一阵茉莉花香的气味涟漪般的溢了出来。
一眨眼，女孩一拐弯进了一条小路，剩下我一个人遐想。

咽下葡萄，真后悔没有搭句讪，该说什么好呢？“你吃饭了么？”这句也太蹉了，“姑娘，请留步”估计当时那女孩就会丢下车子，飞奔而去。
“姑娘，我们好像认识。”唯独这句觉得还凑活，可是人呢？
苦笑了一声，估计这时候那女孩早已经进了村子，没了影了。

拎起车，我顺着那条小路寻了过去，哪里还有人影，远处是水墨画一般的江南小镇，葱郁的古树，翠青的山隘，青白的屋企，还有一座座的古桥。我流连驻足，倚着栏杆，点上一根烟，自嘲一样的摇摇头，天不早了，我该上路了。

迎着风，嘴里葡萄的余味竟然还是那么甜……

未完，待续。

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rhymexiang

<二>

老人，总是舍不得地里那几穗粮食。

临末去上海的时候，爷爷病了。

病房里就我和爷爷两个人，三代人在一起，往往话很少，我默默的看着电视，很少谈及到生活的琐碎。
爷爷躺在床上，侧着身子。午饭的时候，我俯身问了他午饭要不要出去买点便当。他说不饿，我没做声。
从外面带了两盒饭，爷爷责备说自己真的不饿，再说医生交代过不能吃刺激的东西。于是我吃完我那一份，便起身坐在椅子上。

我没有什么不满，只是心里一直想说，地里那点粮食，老人为啥总是放心不下，那么热的天还要去拾捣拾捣，终于累出了病。感觉爷爷真的糊涂了，他难道不知道么那么点棉花还不够卖1000块钱的么？累垮了，这些钱够治病的么？
是啊，都70多了，能不糊涂吗？
奶奶打点好家里的鸡鸭狗猪，傍晚的时候到了医院和我换岗。我于是又一个人回了家。

就这样重复了几天，终于，爷爷的病差不多好了，出了院。
我收拾了衣物，过了几天便去了上海。

半个月的头上，回大姑家的时候，见一桌子人都没什么精神，我便问了一下，大姑擦着眼泪说：爷爷又病了。
我不解，大姑说：前几日，爷爷又去地里弄粮食，便再昏了过去。
我咬牙忍了忍眼泪，不再说什么。

大姑次日便回了桐城。

我回到家的时候，爷爷已经从医院出来了，半边的脸都已经肿了很高，我一阵心酸。不经常说话的我们爷孙俩终于还是让我打破了沉寂。
我大声责备着：为什么还要去地里干活，为什么不给家里人省点心。爷爷扭着头没说什么，我眼泪和汗顺着脸颊流到一起。

许久，我们爷孙就这样僵峙着，我擦着眼泪，强忍着不让嘴唇颤抖。

爷爷好久之后扭过半张肿的通亮的脸看着我，眼里噙着泪对我说道：那些可都是粮食啊！！！

那个仲夏的夜晚，我放声嚎啕。

rhymexiang

<三>

以前的家在大山深处……

在那里我度过了我不算压抑的童年。很小时候我很像一个女孩，奶奶给我买了顶帽子还特意弄了两个小辫子挂在上面。戴上这顶帽子，时常有人会怀疑我是个女孩，恰好我又腼腆，奶奶干脆把我当女孩养了。

家里的亲戚多，过年时候就忙的七上八下的。大包小包的送过来又送过去。每每看到熟悉的礼品又周转回来的时候，我也不是那么太奇怪了。所有亲戚的看过了，每年我都会问奶奶：哑巴舅爷为什么不看呢？

竟然就在我记事的几年里一直没在过年去过。

然而到他家也不会太麻烦，翻过一个山头，跨过一条河，走过一片毛竹林，绕过一洼芹菜地便是了。
我常常偷偷的跑过去，不为了什么。就为了小龙人奶糖。

每次我推开角落里已经爬满青苔的门，舅爷便呜呜拉拉的说起话来，虽然我听不懂，但我能看出来他很开心。他便拉开家里仅有的一个抽屉，抓出一把已经软软的粘粘的糖果塞到我的兜里，然后啊啊的笑着说话，我不知所措，似乎是客气，又可能是腼腆，呆呆的站在那潮湿的地上……

记忆中他的家里异常寒酸，可以说是家徒四壁，电线也被掐断了，年年都是那盏发黑的煤油灯，熏的墙壁都生起了一层煤油。漆黑的蚊帐里他的老母亲躺在床上，终日不能起卧，舅爷时常坐在门口那块磨的发亮的大青石上盯着那片毛竹林，抽着烟袋。然后呜呜拉拉的自言自语。

自从我离开桐城去了东北之后，有时还能想起我那个黑瘦黑瘦的哑巴舅爷。

一晃10年过去了。那天下着小雨，我拄着伞和爷爷一起，准备看看家里的老房子。又路过那片毛竹林，10年没见了，林子里的竹子少了很多，以前那么浓密高大，现在却稀稀拉拉的只剩下几根。

我忽然又听见熟悉的呜呜拉拉的声音，我看了看爷爷，爷爷顺着声音寻去，低矮的黄豆丛中一个黑瘦的如同松树桩子一样的人站起来，果然是舅爷。爷爷对着他大声的喊着说：回去吧，回去吧，你不能让人省点心啊。

走出好远，舅爷依然笑着呜呜拉拉的说着只有他才能懂的话，我回头望去，他竟然像不认识我一样，转身朝着河里走去。

我想他也许是忘了我了.
也许是我已经忘了他了吧……

rhymexiang

一首好的歌就如同一篇好的文字，再多的浮华也只能是在年轻，人生亦如此，平淡是真。尤记得有首曲子淡淡的，缓缓的，令人多年已经在某个街道的入口耳畔回响。希望我的文字也能带给你一些发自内心的共鸣。

不管是快乐甜蜜，还是忧伤难忘，只有这些的组合，才能拼凑出一个完整的人生，希望我们的回忆不仅是那些令自己感到欣慰和高兴的，静下心来，那些淡淡的忧伤也是品味不完的一种甘甜。

珍惜生命的每一次感动，有些不会重复的上演，那是别人无法切身企及的一种奢望！

亨特

好文章带来的是心灵的震撼，作者朴实的文字，像一个老友，将身边的故事娓娓道来，配上这么动听的音乐《风居住的街道》，不错的感觉，在这个有些阴沉的清晨，带来一缕清新。

小国

文采不错，有些地方的语句不通顺

rhymexiang

<四>

其实我的每一天，不，可以说我们的每一天，就像程序一样被写好了的一样，上班，吃午饭，下班，回家，吃晚饭，睡觉。

仅此而已。

如果那一天，你突然扰乱了这种程序，变出点新花样，同事朋友们就会说你是在发神经。

每个清晨，也就是大概7 8点钟的样子吧。我乘坐的地铁线路人流并不是很密集，稀稀拉拉，但也有必须要奋力一挤的兆头。
坐电梯下去的时候，那一块的数最多，但凡你要是挪一挪的话，人就少了。越是往头尾的地方走，人越少，我就干脆走到了地铁的最末端，没什么人，三三两两。
我回头看了一眼电梯下来的地方，人头一阵攒动，仿佛比刚才又多了许多。

就这样，竟然没有人向我这边匀过来。

我诧异这是我这么多年突然发现的一个秘密。这个城市的人都太懒了。懒得宁愿站在电梯口挤那一节车厢，也不愿意向后走走。

上了车，果然，后面的位置很宽松。甚至有几排根本没有人坐，我俯身向前望去，向过数几节的车厢，还是挤的厉害。竟然也有人向这边看了一眼。依然是拽着地铁扶手，没有动身。

就这样坐了一站又一站，我习惯性的迷迷糊糊睡着了。
不知道究竟坐了几站，我睁开眼，嚯，车厢里的人多了许多，我迎面站一位花甲的老人。很和蔼，也很精神。

我起身一个微笑，示意让坐，老人并没有坐下的意思，回我以微笑。我很尴尬，不知道该继续坐回去，还是就这么站着。
老人双手在我肩膀上拍了一下“年轻人，每天都是坐办公室，要多锻炼啊，我不坐了，还是你坐吧。”

我无奈的笑了笑，正准备坐回去，突然发现这个位子早已经易主了，一个中年摸样的女人坐在那里，扬着头，眯着眼，似乎摆出了一种高人一等的姿态。
没有大家想象中为了一个位子吵来吵去的场景，我到了下一站就下了车，虽然离公司还有点路。

出了地铁站，望着忙碌的大街，这么大的城市，那么多的位子。有的是小方凳，有的是靠背椅，还有的是弹簧椅，真皮沙发。

前面还有属于我的那个极其普通的位子，那个位子并不是无可替代。为了这个位子我加快了脚步，离公司还是有那么远。

你是否也曾有这样一个位子？

騚珂、騒秂

好多，还没看完勒

rhymexiang

好多，还没看完勒
騚珂、騒秂 发表于 2010-8-7 16:56

    继续看哈。。。。

凯悦大酒店

楼主住过我家酒店没？