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[随笔] 回顾2017

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发表于 2018-1-6 12:59:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

  今天早晨天是晴的,太阳是红的,预报中的坏天气没有出现,但看上去,也算不上特别,因为平常就不乏这样的早晨。然而,虚拟世界的朋友圈里,却花枝招展的,缤纷璀璨的,不仅有唯美而煽情的文字,更有绚丽而奇妙的动画,出现频率特高的名词只有两个:元旦和18,便道出了今天的特别之处——今天正是18元旦。
  这样的日子,以点带面,一年一度;云卷云舒,承前启后,怎能没有点不同呢?
  等听到窗外传来砰砰啪啪的鞭炮声,我又想起凌晨听到的礼花喷射声,就切切实实的感到:今天真的不同寻常。
  是啊,新年已真正开始,旧年已彻底结束!
  但结束的只是旧年的光影,而不是旧年的河流,我还有很多记忆像沙砾,铺成宽阔河床;很多情思像游鱼,打造水底世界;很多灵感像飞蛾,逗引一河星光;很多邂逅像水草,编织春夏秋冬……我不能只是顺流而下,轻松前行,喜新厌旧,不要附累;也要逆流而上,直面挑战,回顾拾遗,追求厚重。尤其是刚刚离开的这段日子——我的2017!
  说起2017,我骤遇很多,也喜得很多,更遗落很多。因此,这篇《回顾2017》,不能只像一束花,或者一挂珍珠项链,或者一个小院子,就是不可能变座别墅或花园,也要制成一个跟我那花了20多万才在老家造成的新屋一样的大工程。
  既是大工程,就随意不得了。且容我慢慢筹划并打造吧,说不定这会成为我献给新年的最好礼物呢!

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 楼主| 发表于 2018-1-6 13:04:55 | 显示全部楼层
1

    2017是特别的。特别在于我似乎完成了一次蜕变,像一只知鸟,已经褪壳,能攀上枝头,唱一个夏天。至于是如何完成这次蜕变的,容我稍后再说。眼下,就只想说说那攀枝的快乐。

    到底攀过哪些枝头呢?具体地说,除了校后小山,除了鲁王山、草尖寨,除了情系中心、安庆完美服务中心,除了桂林——这些地方是早先爬过的枝头,以后慢慢回放算了,还有我们陶冲的“九寨沟”——三道岩,可是十天前才上,且随老酒人——我2017年最投缘的一群人一道。
    那是冬至后的第三天,即圣诞节的前一天,之前阴沉多云的天空,被风一下子清扫干净,蓝得能使人双眼沉醉。刚出发时,偶尔还有风将地上的灰尘吹成一团雾,当我们抵达时,风停了,明明入冬了,眼前还有几分秋色,透着秋的明艳与清凉,爽着我们的心。我们谈笑风生,轻装上阵,十六个人,其中还有一个五六岁的小孩,尽管明知最近没下大雨,上游还横着发电站的拦水大坝,不可能看到像样的瀑布,仍不减玩兴,志在攀上最高的那道岩——即穿越整个三道岩,而不要浅尝辄止。
    三道岩之行,是老酒人2017年在酝酿老酒之余反复酝酿的一次释放和消遣;那天的好天气,也契合了老酒人敬业乐业之外的一份闲心。我有幸忝列其中,被老酒人视为良伴,是结缘在先,协助在后。我不仅充当随行的摄影记者,捕捉拾捡他们一路上的洒脱和开心,还被视为导游——毕竟我是本地人,来三道岩也不下二十次,而他们,多半还是第一次。
    坦白说,我对摄影有点自信,反正那单反相机上有全自动功能,能减少技术上的挑战,我只要多按快门,就不难收获一些可能还行的照片。但对导游这差事,我可没什么信心,一方面,因为我的率性,来这么多次,也没一个确定不错的路线;另一方面,则是因为我的疏懒,只在意一些直观感受,不曾记那些地名景名与相关故事,没什么知识类的东西跟人分享,似乎天生就没有导游的天赋。因此,在出发前,我怔忡不安,怕有负老酒人的所托和信赖。
    还好,同事林溪是性情中人,肯牺牲大半天的假期,陪我一道。他可算老三道岩了,因为他老丈人的家,就在三道岩附近,而且,他又是个有心的人,对三道岩可算了如指掌——显然算最娴熟的三道岩导游了。
    游三道岩有两条道:普通道和探险道。普通道是山沟边的山路,探险道就是怪石嶙峋还不时攀升的河床。老酒人可不怕挑战,他们选了探险道。说起来,这时候的水量小,添遗憾更添欢畅,它虽降低了风景的品味,却减弱了旅行的困难,使得这一路上,既能见老酒人的真性情,又能让我放心相伴。
    小伙子们就爱挑战,总是不走寻常路——探险道上,可走的线路也不止一条,有稍难的,还有很难的,有些巨石或崖壁本不算路,只有一点点的立足攀扶之地,也有一两个前去挑战,让人看得心慌;但不会心惊,因石、崖不高,就是不小心失足,也不会伤筋动骨,只是破皮出血被河水湿身而已——还不算疯狂吧。
    姑娘们在这探险道上,没有退缩,也无意犯难,排除了一个又一个顾虑,战胜了一个又一个难关,除了轮番伴孩子前行,就一路发现,一路说笑,一路用手机拍人或自拍。就是她们,第一个发现一簇簇映山红,在杂树相对的山坡上,在枯了叶子的棘丛中,花瓣虽不免憔悴,色彩还不失鲜艳。就是她们,开始感叹:没出门的时候,哪敢想象这大冬天的不仅留有一点秋色灿烂——一些红果上就很分明,居然还有春光荡漾——后来就在更多地方看到映山红了!就是她们,竟而发现:三道岩可不仅有着四季不同的景,还有四季不变的景,诸如奇石,那形状,那色泽;诸如水,那清亮,那灵动;诸如这别有情趣的路,这藏着大爱的山,这被清气调制的阳光,这由山林过滤的风……        于是乎,我的相机里,可不仅有一些别样的风景,也有老酒人的数张笑脸百种风情;而我的内心中,就不仅为大自然的神奇而陶醉,更为老酒人的真性情而窃喜——能让一个寂寂无名不为人知的三道岩如此投缘,除了老酒人,还有谁呢?
    最终,我随老酒人越过石阵,翻过龙宫,穿过柳石林,又攀上一道又一道岩,终于抵达第三道岩,虽没见识瀑布的激情,但从崖壁上的水印,也不难感受到一种气魄。就是在这道岩前,老酒人排成轻弓,并在两边展开黄旗:“桐城老酒”,合影留念。因林溪客串摄影记者,我得以定格在老酒人的旅行队伍中,结伴同游的快乐就变成一枚酒曲,似可以酝酿更澄澈的笑容,更清越的歌声了。



    补充一句:就是这段平实的文字,发到QQ空间的说说就被“保密”,而不让它见人,何也?这才发上网站,拉开将这点小事业进行到底的架势。

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发表于 2018-1-6 13:19:29 | 显示全部楼层
老师的美文实在亮眼,尤其后面的小隐藏...哈哈!
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发表于 2018-1-6 15:06:08 | 显示全部楼层
时光不会为谁停留,但却会给人留下太多的回忆。
一个多情之人,回忆则更丰满。
纵一苇之所如,凌万顷之茫然。微信:fanmao01

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发表于 2018-1-9 11:19:32 | 显示全部楼层
美文。如小溪流水缓缓划过心间。读后我仿佛也游了一次三道岩。
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发表于 2018-1-10 11:15:04 | 显示全部楼层
一年又一年,时光如流水,缓急而来,浑浊也好清晰也罢,涌流那一泓秋水,寂静中荡涤……
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 楼主| 发表于 2018-1-27 00:46:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 一河星光 于 2018-1-27 11:58 编辑

2

    为什么说,2017与我最投缘的人,是老酒人?还得从17的初春说起。               
    那天早晨,我刚走进学校大门,就突然晕倒,然后被同事送至省立医院急救。真正的怪异之处,还不在于我的这个意外,之前并无一点征兆,而在于我的记忆,在晕倒前消失,并延伸了十天,将这段别人眼中的:我与死神的一次亲密接触,沦为一片空白。
    只记得那天清晨,我像平常一样随手机闹铃起床,洗漱后出门去早点铺带上两个米粑,习惯性地走上了那条相对僻静的上学路,一边赏看路边的田园风光,一边将两个米粑吃完。不紧不慢地步行,往往只要15分钟。我的记忆似乎就是在路上遗失的,因为我没有一点路上的印象,当然也不记得自己怎么走进学校大门。
    当我像一觉醒来,就只有惊愕了:前一刻刚走在上学路上,这一刻怎么就躺在医院里了——而且是远在合肥的省立医院,不仅妻在身边,连女儿也从北京赶回,我到底怎么了呢?   
    还记得前一夜在表哥家,我只喝了一杯小酒,然后带回一个任务:为患上大病的表姐写封轻松筹的倡议书——这可是又一个第一次。因此,写这封倡议书之前,我不仅审阅了表姐提供的资料,还翻出了不少范文来研读。应该是在晚上十点多钟,我就完成了这个任务,并上交给了表哥。只是我并没有马上休息,而是继续在电脑蹭网,一直到十二点左右——很长时间以来,我习惯到晚上十二点之后睡觉。    当我得知:我已经在这待了十天,就更是惊愕不已——我只是头有些疼啊!也因感觉还好,两天之后,我就坚持出院。
    是什么魔力,竟让我失忆十天?医生只说我脑子里曾有瘀血,与头部着地有关。想我的体质一向不错,又是走在平坦的校园,怎么会突然头部着地?因我没有一点记忆可以提供,医生也就无从判断。   
    这十天,我到底是怎么过的呢?这似乎要比发病原因更令我挂怀。因在某些方面,我特别自爱,尤其爱的,就是自己的每一缕记忆。似乎也只有记忆,能让人活得实在。   
    我怎能想象:从妻和女儿(后来还有同事,更多的是来看我的亲友)口中,我不仅了解了一些生活片段,也仿佛看到一个特煽情特催泪甚至带着传奇色彩的世界。
   与现在的QQ群和微信群有关吧, 我的这次突然晕倒,居然变成春天的柳絮,随风沸沸扬扬,部分还被吹得很远,不仅仅那些还算切近的人,几乎所有已失联一段时间的人也都感知到,而后还做出了种种让我意想不到的回应。风尘仆仆前来看我的,除了亲友,除了同事,除了曾经的学生,除了情系人,竟然还有老酒人——他们可是商人,而商人往往“重利轻离别”啊!虽说我是老酒的粉丝,可也太普通了啊,因为我人微言轻,再尽心也起不了什么作用,能凭什么求得老酒人的看重呢?然而,他们来了,像朋友,更像家人,送来的是最动人的关心,最真切的帮助。有握着我的手,问我记不记得这和那的;有为我流泪还帮我待客的……
    更有这么一个老酒人,他本来身负重任,无暇旁顾,这时为我的事,他竭尽全力,想他所能想到的办法,找他所能找到的关系,并身体力行,暂时搁下自己的事,硬是替妻在病房里看护我三个晚上。看我的妻女顾虑未知的药费而省吃俭用,他还当即掏出了一万,来缓解她们的后顾之忧。终于,他不得不离开了,可离开的只是人,而不是关注。他每天还在关注我的治疗情况,并随时准备提供相应帮助。他不仅像一位挚友,更像生死与共的兄弟!当我出院回家后,他还同几个老酒人和情系人一道前来看我——他可不仅是老酒人,也是情系最忠实的支持者和最给力的资助人,他不仅为情系投入了太多的善款,也为情系殚精竭虑,我之所以能走出小我,结缘情系,正是因为受他的召唤——他们带来了好多的营养品,以及一盆紫色的兰草花(当时我就感觉到:这应该是另一位文雅灵慧的老酒人的心意)。
    他不是别人,正是老酒的当家:陈总!
    陈总其人,我虽在多篇文章里提及,但他的人生境界,他的博爱情怀,却只是触到一点皮毛。无论是他的爱心捐款超过千万,还是他踏遍家乡桐城的山山水水,几乎进过家乡的所有贫困家庭,这些我所惊艳的光环,都是来自朋友的转述。与他面对面时,我所感知的他,就是一个从里到外敦厚朴实谦和有礼的男人,一个可信可交可依靠的人!但因为自卑——不仅是物质上的,也包括精神境界,我没敢奢望和他成为朋友。   
    然而,就是这样一个响当当的男人,赠予我一份如此真切又超现实的深情!
    从此,老酒人就不仅仅是老酒人,更是我的家人——我但求孜孜相伴、相濡以沫的家人。之后的一回回,我放下局促与羞怯,纵情老酒人的活动,也就是想和老酒人一道,去创建一个美好的家。实际上,老酒人与我可不只是简单的投缘,更像是我的幸运之星,在帮我度过一场劫难之后,他们又给了我一个个机缘,帮我打造别样的自我,领略别样的风情——我将在《偶尔秀一秀,客串老酒人》里详述。
    说起我这大半生,有不幸,更有幸运。
    不幸的是:父亲早逝,我也因此被局限在陶冲这块弹丸之地,像一只井底之蛙,没台阶走远,没机缘尝鲜。
    幸运的是,命运犹存对我的厚爱,并没封闭我的感情之路。它任我像只青鸟,飞进童话,化身王子,去追寻公主。尽管这一路,我得过乱石荆棘的考验,也曾长时间地迷失踯躅一个地方,但一直相伴身边的,除了来自家人亲戚的亲情,还有很多朋友过客的友情。
    尤其2017,我不仅体会到亲情的浓郁和友情的热切,还品尝到一些别样的感情:有的如酸奶,有的像糖水,还有的则像桐城老酒——历久弥香,醇厚醉人。能怎么界定这些感情呢?它或许超越了亲情或友情,或许是亲情和友情凝结到一起的水晶,或许就是我梦寐以求的爱情!
    总之,对于我来说,2017就似人生的一个拐点。就是2017,我的心羽化成蝶,可以舞动翅膀,飞出井底,飞到一个博大精深而又丰富多彩的全新天地。





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发表于 2018-1-27 08:16:59 | 显示全部楼层
欣赏精彩!祝好!老酒虽好可要少喝。哈哈
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 楼主| 发表于 2018-2-8 22:07:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 一河星光 于 2018-2-8 22:09 编辑

3


    年初的意外,像一块魔方,转动的过程中,真正有很多的出乎意料。除了突然晕倒失忆十天,还有几十人去省立医院看我,让医院门卫都吃惊了——这难道是某位名人?

    可惜的是,这些动人的瞬间,我只能从旁观者的口中间接感知。不过,恢复记忆出院回家之后,还能切身感受一份份醇香,如我之前提到的桐城老酒。当然,能让我的感动与惊喜不断升级的,不止老酒。
    出院回家,第一时间前来的,是我的几个现在的学生。在我的两个搭档带领下,他们可不仅仅带来水果,还带来一个小盒子,盒子里装满了一块五块十块二十块的零钱,估计有四五百元之多——这可是全班孩子自发的心意。
    这些孩子目前还是初一的学生,我跟他们结缘也才一学期多一点,何以就得到他们这样的美好情义呢?除了我渐渐相信温柔的力量,开始励志要做一个温柔的老师,跟学生的情商也有关吧。稍后去校看望他们,跟他们说了些话,看他们那带着激动与欣喜的表情,他们那闪着关切与期待的眼睛,还有那欢快的动作、响亮的回答,就不由得心花怒放。等复查结束,我不管头晕还不时光顾,坚持去上班,就看到更多学生在周记里提到:听说我突然晕倒时的惊骇,在我住院期间的想念,还有等我来看他们时的开心,不免倍感自己的幸运——我终于遇到一群特别重情的学生!
    实际上,我之所以不想继续在家休养,而是急切地想上班,除了对学生的惦记与牵挂之外,还有更重要的一点,就是了我发病前的一个心愿——把握好眼下,去山中踏青。因为错过了眼下,这个学期就没指望,毕竟那之后就接着期中考试、各类竞赛以及校刊的筹备,不管是我还是学生,都无暇分身了。从现在来看,要是错过当时,就意味着要错过整个初中。这是因新学年有了新变化:学校的行政班子被调整之后,学生的安全管理也被推到风口浪尖,是断不允许老师再开展这种多了安全隐患的校外活动。
    于是,那次校外活动,就算一曲绝唱!
    户外活动总多变数,因为行程是在山路,坑坑洼洼,左扯右绊,七拐八弯,上上下下,可不仅多奇观,更多隐患,比如陡坡,比如蛇,而学生们又是一群没受过纪律训练的孩子,没那么乖巧听话的,也不会循规蹈矩的,不出点意外都不算正常。
    为顺利开展这次活动,我首先独自上山,将拟走的山路走了走,并挑选危险系数要少的线路,然后征得校长同意,又邀上几个搭档协助,并在出发前对学生强调了一些要求,就趁那么一段晴好天气,赶紧行动。跟过去相比,我现在真已慎重多了。
    刚做老师时,我哪曾有什么顾忌?就是爱带学生冒险,无论是追寻河流之源,还是攀登屋脊岭,甚至远行三道岩,我都是独自一人带着一群学生,披荆斩棘,翻山涉水。应该说,我的运气还不错,尽管这过程中也出了一些小事,像有学生下岭时撞到树上,有学生攀岩时小摔一下,还有学生下山后出现晕眩……最终都有幸自行化解,没给我带来一点烦恼。
    这次的准备算最充分了,可待活动开始,还是出了一点状况。首先是一班那班主任一时兴起,要带一班学生跟我们二班同行,使得踏青的队伍超过了一百人,而一班班主任又没一点管理经验,使得学生大多处于放纵状态,让我们班学生也偏离我之前的要求,不让去的地方也去,不该跑的地方也跑,增加了更多隐患,也将我折腾得够呛,不仅是导游,也要做管理,还要摄影摄像,瞻前顾后,更有时目不暇接;然后是一不小心,错过之前预定的稍顺畅的线路,拐进一条多了风险的山路,又不愿意轻易回头,最终,就有学生滑进水里,弄湿全身衣服;还有学生走路歪倒,扭伤了脚,得及时联系家长了,好让这些意外得到妥善处理,弄得一班班主任之后感叹:我再也不带学生爬山了!
    不过,我没有一点后悔,虽然这次活动也不乏遗憾,可学生们有很长一段时间还在津津乐道,甚至到了现在还想再次重温,就足以表明:我把握时机开展的踏青活动,比任何一堂课所给学生的都要多。
    可能与我有点冒险精神爱开展活动有关,不少毕业离校的学生在多年之后还将我念念不忘。而2017年我的突然晕倒,就让这一点分外鲜明,使得我在感动之余,也多了理性,开始思考我的所得与我所做的关系来,竟而给了自己一个越来越准确的定位,以致有信心更好地善待未来,融入社会。


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 楼主| 发表于 2018-2-8 22:19:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 一河星光 于 2018-2-8 22:22 编辑

4


    好多年了,我都不那么愿意接受现实中的自己:年纪不小了,不仅多了皱纹,多了白发,本就平庸的长相,再被老态一践踏,连拍照也像在献丑;还多了各种各样的退化与不适,做不了“鲤鱼打挺”,也常常犯困腰疼,又无骄人战果,可炫之物来与这年龄对应,曾经的好多梦,都不可能再轻飞曼舞,似注定要幽闭至死,像我的公主梦……

    因此,我活得分裂,至少有两个自己:一个是想象世界里的骄傲又不老的王子,一个却是现实当中的自卑而猥琐的渣男。一直游离在这两者之间,没将自己准确定位,就无法冷静理性地对人。尤其是对待那些与我若即若离的女子。要么是格格不入的疏离,要么又是想入非非的暧昧,全看这女子是以什么样的形象出现在我眼前或心里。
    与我那不老不死的公主梦有关吧,有意无意的,我在每一个美好女子——甚至女孩身上,搜寻着公主的影子。而一旦有所发现,有时甚至没来得及确认,就陷入迷乱,就想逃离现实,隐身童话,与这心目中的小公主相依相伴。这也是因内心一直就处在焦灼急切之中。    最终,一些本来很纯真的男女之间的感情,就被这样的暧昧之火给毁了,使得我的感情生活中既有了一片焦土,还添了一片荒漠——很长时间,我没有一个真正的女性朋友,也便无法享受到这种友谊的醇香。
    但在2017年,尤其是在2月的那个意外之后,我从我的公主梦中醒来,并认清这样一个现实:春天的花虽谢去了,秋天也还有美丽的花可赏;山谷里的流水少不了扭动甚至粉身碎骨,流至旷野就不难感受舒缓与从容;我虽是一个离死亡很近的凡夫俗子,却也是一个始终得贵人相助的幸运儿;我当然可以将少年时的梦一直留在心底,但怎么能不成长而一直蜗居少年时的盲目和幼稚?
    这还是得从我恢复记忆出院回家说起。第一个来我家看我的,是我的学生;而第二个来看我,竟然是我的三个住在城关的女性朋友。她们带来水果、红包、问候与建议,更带来一种特别的温情和力量,像此刻那撑开白雪的绿意。
    一开始,我们只是网友,只能在桐城网上,隔屏相望。后来,因参加桐城网开展的各项户外活动,我们才有了面对面的机会,多了相伴同行与心灵碰撞,让友情也如泥土,愈集愈厚,终至有条件滋长点野草闲花了。可是,在我心里,男女之间的友谊要像变色龙,我的杂念,他人的眼光,都很容易让它着上暧昧色彩。因此,这友谊似乎就只能是半公开的,否则,似乎就难免惑人或被骂。尤其是对于特别在乎这一点的人来说,像我的妻子。尽管她知道她老公所交往的朋友当中有女人,但她们具体是谁,到底怎么交往,就不太清楚了。她也知道,我一向率性耿直,可信赖却不可掌控,于是,只要我不到触碰红线的那一步,她就勉强能装点马虎。
    可现在,她们来了,像是在挑战世俗的眼光,却又分明是那样的自然。她们一举一动,一颦一笑,无论是友好关切,还是焦虑担心,既呈现在我的面前,也公开到妻的眼里,让妻怎么看?让妻怎么想?她会失了平常心生出嫉恨与担忧吗?她会重新认识我而倍加小心与珍惜吗?    当然,我到后来就发现:还是自己多虑了。我会忘了年龄,忘了现实,在道德的彼岸,继续公主梦,期待梦想成真,但妻不会。在她眼里:一个已五十岁的老头,权又没权,钱又没钱,还有什么可能让哪个好女子成她的竞争对手,来抢她的老公呢?妻就是这么简单,也因此而容易心安。
    冷静一想:虽然妻就是一村妇长成的小市民,不太在意我的那点才情——那本来就赚不到一分钱,也迷不了一颗现代人的心,但我所面临的现实,跟妻的所想基本一致。在许多人面前,甚至对着晚辈,还不仅仅是在物质上,就是在心态上,我都应该自卑。回顾一下这半生:我工作算过早了,但到现在还算没房没车——虽然在农村里有房了,也有一辆破摩托车,存款最多时,也没过五万;我春心萌动得也算早了,但我从心仪的女孩那里,最终所得到的都是遗弃;我的作家梦应该是紧随公主梦的后面,并一直伴我走到现在,虽然这梦已失去了当初的色泽与奇幻,但还算没破,可以继续做下去,可是,我能拿出什么来证明:我没有失败?
    我唯一的成功之处,就在于得到了那么多珍贵的友谊——这也是我能让身边的许多熟人惊诧的一点。
    实际上,无论那友谊是来自哪个方位,无论那友谊又帮我度过了哪些难关,都不值得我自豪。我只有感恩,因为我总不成熟,随性而为,虽然也想抵达“莫愁前路无知己,天下谁人不识君”的境界,但并没费什么心思或精力去求取。我的那些美好的所得,纯粹像是上天的馈赠!
    也许,最初帮我的,除了亲人,还是我自己,是我那些非常简单的想法:就是招人喜欢,尤其是我所喜爱的女孩子的喜欢——这要算我的最高理想。虽然最终没能达成这理想,但到底招来不少喜欢,既丰富了我的生活,还提高了我的品味,并于2017,将我从奈何桥上拉了回来,帮我完成了一次蜕变,使得我能给自己一个比较准确的定位——不算王子,也不算渣男,就是一有梦有爱还能慰助亲朋的凡夫俗子,并能少用杂念去沾染纯情,开始善待身边的每一个人,从而像获得一次重生,真正踏上一个新的起点,不在意坦白自己的年龄,不计较衰老的提前报到,珍惜起当下的每分每秒,包括每一份情谊,每一次交汇,每一缕感动,每一星美丽……

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一河星光 发表于 2018-2-8 22:19
4

    好多年了,我都不那么愿意接受现实中的自己:年纪不小了,不仅多了皱纹,多了白发,本就平庸的长相 ...

何老师是个重情之人,以赤子之诚与网友交流,令人敬佩。
异性友谊具有同性友谊不可替代的一些特质,人的情感是十分复杂的,人和人之间有近有远有亲有疏,人的一生有几位投缘的异性朋友,漫漫人生旅途,少了几分寂寞,多了几许温暖。
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发表于 2018-2-9 09:58:27 | 显示全部楼层
认真的读完了何老师这几篇文章,颇有感触。
人来到这个世界上就是向死而生的。文字是对语言的回忆,也是对我们生活的一种记录。您的文章,不是被动的表达和逃避的书写,而是及物的入心的描述,向读者展示了自己极其丰富的爱的情感世界。从您的文字里,我们仿佛看到,当春天来到的时候,墙角开出的第一朵小花,从花朵上看到它的清晨黄昏,日月星辰,春夏秋冬。
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 楼主| 发表于 2018-2-28 20:35:12 | 显示全部楼层
风清扬 发表于 2018-2-9 09:58
认真的读完了何老师这几篇文章,颇有感触。
人来到这个世界上就是向死而生的。文字是对语言的回忆,也是对 ...

谢谢阅读和美评!新年快乐哦!
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 楼主| 发表于 2018-2-28 21:08:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 一河星光 于 2018-2-28 21:13 编辑

5

    为我的2017充电补钙的,还有三位对我来说尤其特别的女性。她们平常藏于我心,偶尔出现在我的文字,也会戴上厚厚的面纱,像不宜触碰的花瓣,又像不可沾染的晨露。
    首先就是我的初恋。火一般的恋情灼痛了我,灼痛了她,也灼痛世人的眼睛和亲人的心,我依然执着,要继续燃烧,哪怕最后变成灰烬。但她果决地熄灭自己的爱情之火,并不断向我泼来冷水,带着超出年龄的理性。
    那时,我尚处在不知天高地厚的二十,而她不过十五。她很清楚:这是一场注定要被扑灭的爱恋之火。毕竟,她初中还没毕业,我也不过是个食堂工人。再说,我在恋爱过程中所表现出的缠绵与蛮横,已让她畏惧生厌。可我当时已完全迷失,甚至怀疑世界会随爱情之火的熄灭而毁灭,因此死也不肯放手。
    如今,那次分手对我来说,既是我的第一轮巨痛,也是一剂药效极强的镇定剂,使得我后来面对其他女孩,不敢再有半点嚣张与放肆。
    可在2017的初春,我住院期间,她竟与她的丈夫一道,闻讯前来,送来关心与慰问金。可惜当时失忆,没有一点点印象,仅靠妻的回忆,粗略感知。我很难想象:她是怎么说服她的丈夫——他不是一个很洒脱的人,我曾不止一次地直面他的仇视;她又是哪来的勇气,不惧那世俗的眼光——尤其是妻的嫉恨!
    震惊之余,我就感觉:有种感情是一棵不会死去的种子,特有生命力,再搁置多少年也不会腐烂,一遭刺激还会萌发新枝。

    接下来提到的这个女孩——其实是位已成家的女士,之所以说她是女孩,是因为她比我整整要小十八岁,她与我是在桐网的活动中相识,又随着桐网活动的不断开展而交往,之后则通过论坛上的文字多了了解与欣赏,随着她走进一家与我有缘的企业,我们就多了相处时间,逐渐积攒了朋友的友好与家人的亲切。
    在她的眼里,我似乎有点特别,有时是个睿智的长者,可求教咨询,尤其是写作;可有时,则像个十八九岁的大男孩,冒冒失失,还意气用事,这时,她倒像一个小姐姐了,将给我提醒和忠告,当成自己的义务和责任了。
    说起来,我有两个妹妹,小时候,我常跟她们闹别扭,因此老挨母亲骂。有一回,母亲骂得算轻了,可我居然哭个没完,伤心不已,让奶奶也奇怪,问我到底怎么了?我脱口而出:“我没个姐姐呗!”那时,姐姐在我心目中,就是一个最亲切的人,一个既能包容我又能帮助我的人!
    也是通过妻与友人的转述,我才知道她去过医院。有一个细节,别人当笑话,我则当礼品——特新颖又特珍奇的礼品——那女孩因我当时认不出她,急得握住我的手,眼里还流出泪来。
    我有激动——这里所蕴藏的真情,多么真诚,多么纯洁,又多么璀璨啊!像一扇奇妙的窗,它让我发现:有一种感情,就像钻石,拥有无数棱角,能折射出许多不同光彩,并滋生无限情趣与诗意。
    我又有懊恼——面对如此美好的一刻,我怎么能失忆?怎么可以不留一点印象?
    竟而,我幻想有人用相机记下了这一刻,让我可以随时重返那被执手的瞬间,享受那唯美动人的真情。

    还有一个整整小我十岁的女孩,继我的初恋之后,她走进我的情感生活。她家境不错,零食不脱,尤其在正月。那段日子,我从食堂回到房间时,常常看见桌子上放着形状与色彩都挺优美的零食,有时是几个,有时只有一块。一开始我疑惑,后来就清楚了:那是她特意带给我的,好悦我的眼,爽我的口,甜我的心。
    那时,我似乎没有隐私,只要在学校,房间门就从不上锁,人们可以随便进入。她也就能够随时将她带来的零食,放到我的桌子上。
    最夸张的还是后来,为更进一步地接近我,她竟留宿在我的隔壁——隔壁房间住着一个替病休父亲在校食堂打工的女孩。于是,有个傍晚,三个人一道走向校后山岗。刚到山前,隔壁女孩借口离开,只留下我们俩面对山林。
    她依然要上山,我自然很乐意。她还小的时候,我就开始喜欢她了——那时,我路过街上的十字路口,看到小小的她正在她哥哥的保护下学骑自行车,一会紧张地大叫,一会乐呵呵地笑,加上动作灵活,长相甜美,我便一见难忘。之所以没将她当我的小公主,主要是因之前有初恋的教训,我已多了一分理性,深知爱一个初中学生很不现实。
    那个初春傍晚的宁静山林,我们一左一右或者一前一后,始终保持着一点点距离。有时,我们停下脚步,她背靠松树望望我,又望望枝桠中的天空,什么也不说,只是笑着;有时,她看到一块石片,就捡起来,又转过身去,在树干上刻着什么,当我问她想刻什么时,她还只是笑,什么也不说。
    当黄昏逐渐明显,我赶紧带她下山,并在天黑之前回到各自房间。之后,我坐下来写日记看书,她在隔壁写作业读课文。当时就感觉:不相见面也充实,平常之中有温馨。
    她上初三时,将我疏远了,很少上我的房间,也很少对我笑。开始以为她背着中考的压力,多了成熟,后来才明白:因她发现我在追别的女孩。
    我们的交情并没就此中断。在高中安定之后,她就寄给我一封信,说她每次经过校门口,都不由自主地看看门卫室边的书信橱窗,特别希望看到一封我写给她的信。在这封信里,她称我大哥。从此,她就成了我最亲的小妹。
    随着她上大学,参加工作,渐渐长大,开始谈恋爱了,而我的感情世界又出现荒漠,我对她的感情就在不知不觉异化,平添几缕暧昧色彩。竟而变得盲目,多了奢望,漠视她的纯真与醇实,幻想她对我的感情能有所升级,开始把她挑剔,对她不满,渐渐打破曾经的和谐。随着她为人妻、为人母,不再像以前那么把我看重,与我的距离越来越远,而我又缺了理性,没做任何补救,就有好多年,我们不再联系了。
    可在2017,她不知是通过什么渠道,了解到我与死神的亲密接触,便又联系到我,并通过京东快递,汇给我一箱子营养品,其中还有几袋风味独特的地方特产,一时让我如回二十多年前,又看到桌子上正摆放着造型精巧的好看零食。
    显然,这么多年来,她虽没联系我,但并未忘却我。当我陷入人生的低谷,她还原成当初那亲切的小妹,向我伸出疼爱之手。我怎能还对她不曾像个恋人一样慰藉我的公主梦而耿耿于怀?又怎能不对自己没能善待她的感情而羞愧于心?

    原来,男女之间一样有片开阔的原野,可以滋长各种各样的野草闲花,有些是妩媚动人而又相对单纯的爱情之花或亲情之花,有些又是种类繁多、花样百出的友情之花,还有不少则是那种难以命名也不尽相同的无名花。
    直到2017,快知天命之年,才得以走进这片原野,发现这里别有洞天,从而平添盎然生趣。


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 楼主| 发表于 2018-2-28 21:17:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 一河星光 于 2018-2-28 21:22 编辑

6

    在我的2017这片尽情滋长奇花异草的情感原野上,有一株不知名的小花,时而怯生生,时而喜滋滋,时而情切切,时而思悠悠……它有娇嫩的茎叶,又有缤纷的花瓣,还有醒目的色彩以及醉人的芳香……与之邂逅是缘也是福,一般需要修行三生三世,我因为太过幸运,才修行半生,就一亲芳泽。

    这株小花萌生于我的一个学生,一个聪慧又多情、秀颀又执着的女生。十年前,她走进初中的大门,走进我的双眼,进而走进我的心。作为一个老师,一个从锅灶门口走上三尺讲台的老师,我有庆幸,也有自卑;我有感恩,也有私心——我比其他老师更渴望遇到尊重,遇到喜欢,遇到肯定与欣赏。而这一切,从她的眼、她的声音、她的作业,我竟能一一感知。
    我还发现:她的尊重更有分量,她的喜欢更有力量。
    因为她的肯定要比别的同学更及时,更到位。我的课堂虽欠规范——到底不是出身科班,但形式活泼,很有激情,无论是那些对考试没有直接帮助的即兴发挥,还是我所开展的朗诵、演讲、说故事、写格言等各类活动课,甚至偶尔迸出一句灵感,第一个表现出肯定的,总是她的眼,以及她在课堂上打破僵局的发言。
    因为她的欣赏更纯粹也更有水准。从她那用非常工整的字体写就的作文中,就不难感知。不止一次,她将她的尊重和喜欢,通过清新又真诚的文字直接呈现。好多个早晨,我步行上学,与她邂逅。每当这时,许多学生总情不自禁,离老师远了点,但她不同,她似乎喜欢与我同行,与我畅谈。走在我前面时,她总要放慢脚步等等我;而落到后面,她就加快步伐好追上我。她总是在用明确的行动、以及一些幼稚而又独特的思辨,来表达她对我的欣赏。
    她就是我的学生之一,却又这么与众不同。
    如今,她大学毕业。可为了理想,她依然走在求学路上。17初春,就是在上学路上,她绕道合肥,赶到省立医院,前来将我探望。当时,午时已过,她犹豫起来,因为我们农村有个不成文的习俗:不在日薄西山的下午去探望病人。最终,她还是迈出了走进医院大门的那一步,因为她从得知我的意外之时,就太想将我探望。她不断地呼我的手机,但前两天没人接,两天后又是关机,让她惶惶不可终日。咨询了好多人,她才找到我女儿的扣扣号,联系上我女儿,初步了解我的现状,并获悉我的住院地址。
    她终于见到我了!
    据说,当时的我虽忘了很多人和事,但还是说出了她的姓名。后来恢复清醒,我从妻的口中,得知我的不少学生——当然包括她,前来看过我。感动之余,更有惶惑:当时的我已糟糕到什么程度了?他们还会有对我的欣赏吗?尤其是她!
    那时,我想起蝴蝶的死——它们总要在临死之前寻找一个远离蝶群的僻静之处,不想同类看到自己临死的惨状。作为一个自爱之人,我比蝴蝶更在乎自己的形象,又怎能容忍之前那样的暴露惨状的事情发生呢?因而,别人看起来的死里逃生,在我却是无法抹去的耻辱。    四月初的一个下午,因我已提前上班,她请假回家,来母校看我——这还是她初中毕业之后第一次重返母校。与她一道并排坐在校园的凉亭里,我侧向她的目光带着贪婪。记忆里,我是很久都没见过她了;这次见面,我还有个想法:要将我没能记下的她去医院探望我的情景,再给补回来。
    她也不时地用手肘碰碰我,似乎在提醒我不要东张西望,而要多多看她。她还安慰我说:那次她有点失落,为我不怎么记得她;但她对我的印象,没有一点打折。她还是那么的尊重我,喜欢我,称我是她仰慕的男神,说我不止是老师,也是家人,是除她父亲之外对她最好的男人。
    见面之前,我其实已觉悟到这些:真正看重内在,就必然看轻外表;若这个人活得有质地有光彩,即使临死前惨不忍睹,在理性的目光中,他的得分也不会降低;与其为病态耿耿于怀,不如让生活实实在在。
    我是从她结束探望返校之后、每天必至我的手机的扣扣信息中,悟出这些的。那些信息里,满溢着她的牵挂,她的思念,她的祝福……她说她有很多话想对我说,希望我能快点好起来;她抱怨她遇到不开心的事情,可我不能像以前,将她开导,给她安慰;她还提到她做了一个梦,梦里全是我,当我对她说:我很快就能好起来,她便跟我拉勾,提醒我说话算话……十天之后,我忽然清醒,打开手机,看到她的这些信息,我怎能不在激动之余,第一时间将她回复?等看到她大笑大哭又是几十个拥抱的扣扣表情,我也忍不住含泪而笑。
    这会儿,她就在我的眼前,就在我的身边,真真切切,笑语盈盈,像一个小天使,又像一位幸运之神。一时,我便真的有一点脚踏祥云、御风而行的神一般的感觉了。
    当然,她很快就要离开。这里虽是她的母校,她的故乡,但她还有诗和远方;我们虽是她的老师,她的亲人,但她还有白马王子……
    到了分别的时间,我送她翻过小山岗,又走过一座桥,然后停下脚步。我特意伸出右手,跟她握了握,以示道别的郑重。放手之后,她还问我:能不能抱一抱?我笑了,张开双臂,互相轻轻地抱了抱,很自然的,就将扣扣表情变成现实——这本是我俩约好不说的秘密,毕竟,我是第一次与学生拥抱,她也是第一次抱了老师。
    今天,我打破底线,失信违约,将这秘密说出来,是情难自禁,也是在挑战世俗。我知道:没有一种背叛不会受到惩罚。我已做好受罚的准备,也不求惩罚能很小,只是暗暗祈祷:情感原野上的那株不知名的小花,你可不要因此而憔悴凋落!





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