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(转帖)我的早教梦想 作者:zhoulinyuluo

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发表于 2009-9-18 22:13:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
(经验分享)我的早教梦想(和家有0——3岁宝宝父母交流)

作者:zhoulinyuluo

转自:天涯社区 亲子中心

原帖链接:http://www.tianya.cn/techforum/content/98/592497.shtml

感兴趣的朋友,可以看看原帖,里面还有许多问题解答和讨论,个人感觉很实用。

  我是一个全职妈妈,怀孕前是一家中型幼儿园园长,女儿两岁半了,保胎而生下的,先天条件不是很好,8个月才会翻身,9个月才会坐,10个月还不能爬和独立站,动作和语言发展比正常孩子迟了4-5个月,但经过后天的教育、训练(未上早教中心,我在家进行早教),她一岁八个月会完整背诵弟子规,一岁十个月便会画画,两岁四个月会画完整的人(头,五官,身体。四肢),两岁时会唱几十首儿歌,两岁会讲故事,想象力观察力理解能力都发展得很好,总之智商和情商都比同龄孩子要出色。在此,我想把我的经历和大家分享,希望每个父母都能重视早期教育,希望每个孩子都能得到良好的早期教育,我相信,只要经过良好的教育,每个孩子都能成为出色的人。
最幸福的时刻,就是每天下班回家儿子给我开门的时候。
习惯了按门铃,在门外听到婆婆跟儿子说:快点,给妈妈开门去。
接着就听到门锁咔嚓一声,儿子的小脸笑嘻嘻的探出来,然后转过身去开心得蹦蹦跳跳的。

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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:15:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 水草倪倪 于 2009-9-18 22:21 编辑

  从知道怀孕的第一天起,就发现有先兆流产,医生要求我住院,我不习惯在医院,半夜跑了回来,那时很焦虑,必须24小时卧床,每天打针吃药,躺得全身酸痛,这还不算什么,关键是心理上的恐惧和焦虑,真叫做度日如年。卧床5个月后,终于可以下地,但又严重失眠,最长有七天七夜没合眼。也许因为孕期过于焦虑疲倦,孩子出生后身体便不好,睡眠很差,三五分钟便会发出“嗯嗯”的声音,经常半夜哭醒,非要抱着走来走去,你一坐下她便大哭。

      很多家长可能都会有疑问,早教能让孩子有什么变化?早教应该从何时开始?早教可以让先天发育正常的孩子成为天才,有人说,如果你从孩子出生第三天开始早教,你就迟了三天,孩子的早教应该从出生第一天开始。最近几十年的心理学研究表明,婴儿已经具备初步的认知能力,而且相当善于模仿,如果用适当的方法引导,都会取得不错的效果。
      在孩子五个月以前,我没有给孩子进行早教,一是因为那时我还没有意识到早教对婴儿的重要性,以为早教起码要到半岁以后;二是因为那段时间女儿总是生病,睡眠很差,影响了我的睡眠,我整天精神疲惫,精力不足,一有空闲就想休息;三是因为当时全职带小孩让我非常失落,充满了挫败感和焦虑,与以前事业的成功形成巨大的反差。但在五个月以后,女儿身体逐渐好了一些,我得到了一本书,书上有每个月龄的孩子应该发展到什么程度,包括认知能力、精细动作、语言能力、社交能力、自理能力、大肌肉活动能力,我对照测试题一测,女儿起码落后了两三个月!

      女儿七个月以前,睡眠一直不好,经常要晚上十二点甚至凌晨三点才睡,睡着后还要哼哼唧唧,睡不踏实。我带她去看医生,医生说是缺钙,我便给她补钙和鱼肝油,但她还是睡不好。我在《妈咪宝贝》上看到一篇文章,说母亲的焦虑会影响到婴儿的情绪,比如给宝宝添加辅食,妈妈如果总是担心宝宝腹泻,那她(他)真的会腹泻。我觉得很有道理,女儿出生后一直容易生病,睡得不好,我非常焦虑,担心她生病,经常处于应激状态,所以我经常失眠,一定是我的情绪影响了她!于是我开始调整自己的心态,并且不管她几点睡,早上九点准时抱她起床。那时晚上是我婆婆带女儿睡,我折腾到凌晨三点已是筋疲力尽,早上九点婆婆把女儿准时叫醒(我庆幸有一个好婆婆,任劳任怨,能够接受新的育儿方法)。坚持两天后,有效果了,睡觉时间从三点提前到了十一点半!
最幸福的时刻,就是每天下班回家儿子给我开门的时候。
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:16:10 | 显示全部楼层
  孩子需要什么?
   在今天的中国,面对越来越大的生活压力,很多父母都很焦虑,很多人觉得孩子自己工作繁忙,或者家庭条件一般,无法给孩子提供好的生活条件,难将孩子培养得十分优秀,而这种焦虑往往会让孩子也恐慌不安。殊不知,普通家庭一样可以培养出优秀的孩子,孩子真正需要的,首先是父母的“爱”与“懂”,静静地陪伴在孩子身边,陪孩子一起长大,此外辅以良好的教育,任何家庭都可以培养出杰出的孩子。在教育孩子时,父母不仅要有爱孩子的心,更要懂得如何去“爱”,还要舍得付出时间和精力,陪伴孩子健康快乐地成长。
   先说“爱”,每个父母都爱自己的孩子,但如何去爱孩子?吃好穿好住好,提供最好的生活学习条件?真正的“爱”是理性的爱,不是对孩子百依百顺,合理的要求尽早满足,不合理的要求不管孩子这么哭闹都不去满足,这就是爱;建立一定的规矩,让孩子懂得遵守规则、懂得约束自己,这就是爱;多给孩子肯定和鼓励,少一些否定和粗暴,这就是爱。
   再说“懂”,你懂你的孩子吗?她(他)的一哭一笑一举一动,她(他)的断断续续的不完整的话语,她(他)的淘气甚至是破环的行为···很多父母是不懂自己的孩子的,比如我们小区一个妈妈,总是抱怨儿子不会画画,怎麽敎都敎不会。有一次我女儿和她儿子一起画画,我女儿画小人,圆圆的脸,两个眼睛,一个嘴巴,还有身体和四肢。她儿子跟着会画了,也是画个圆是脑袋,中间两个小圆球是眼睛,再画一道短弧线是嘴巴!她非常惊讶,简直不敢相信!因为在此过程中没有人教过!
   还有一些父母,看到孩子想去玩沙玩水就会禁止,担心孩子弄脏弄湿,有的父母见孩子把玩具或者工具拆开便会不分青红皂白先责骂···其实孩子每做一件事都会有她(他)的理由,我们不妨多多倾听,站在孩子的角度去思考。一次逛街,女儿总吵着要回家,怎么哄都不行,我蹲下来抱她,发现从她的角度看去,都是大人们的腿!这对她来说真是太乏味了!我赶紧对她说,逛街不好玩对吗,她说是的,我说那我们回家吧,她欢呼雀跃!倘若把她斥责一番或是打一顿,她该是何等的委屈!
最幸福的时刻,就是每天下班回家儿子给我开门的时候。
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:17:29 | 显示全部楼层
  宝宝最需要尊重

   周末一家三口逛超市,周周(我女儿)一进超市就兴高采烈、手舞足蹈,我正看货架上的商品,老公走过来眉飞色舞地对我说:“刚才周周差点跟别人走了,那个人穿着跟我差不多的衣服,也推着购物车,周周准把他当爸爸了!”太可爱了,我们俩哈哈大笑起来,转头一看周周,趴在购物车上,一副闷闷不乐的样子,莫非是我们惹她生气了?我赶紧说:“周周,爸爸妈妈不是嘲笑你,也不是责怪你,是觉得你可爱才笑啊。”老公也忙安慰她,可我们越说她越发不高兴了,小脸憋得通红,对什么都不敢兴趣了,无论我们怎么逗她都不笑了。莫非是不舒服?我摸她额头,不发烧呀,老公说,算了,我们随便买点东西早点回去吧。
  
   走出超市,周周看到肯德基,说要去吃肯德基,我们跟她解释钱在超市都已经花光了,不能去了,她没有闹,情绪好多了。上了公交车,她活跃起来,叽叽喳喳说个不停,我趁机问:“周周,刚才你不高兴了,是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊?”她点点头,我们终于弄清了原因。
  
   我从事幼儿园工作多年,自认为对儿童的心理还比较了解,但我万万没想到一个两岁半的孩子的自尊心是如此之强!我曾经也有过类似的经历,逛街时认错人,拉住一个陌生人的衣袖,当时我恨不得找个地洞钻进去!她的心理跟我当时不是一样吗?懊恼、尴尬。。。也许我们当时应该装作什么都不知道,也许我发现她情绪异样后应该这么跟她说:“爸爸妈妈这麽说笑让你难过了是吗?换了是妈妈也会难过的,对不起,我们不是故意的,原谅我们好吗?”
  
   很多时候,我们以为孩子不懂什么,那真是大错特错,孩子跟我们一样,也有自尊,也需要被尊重,尊重是相互的,要求孩子尊重父母,父母就应该先尊重孩子。

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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:18:39 | 显示全部楼层
  和孩子一起成长

   周周特别好奇,总喜欢问:这是什么?是做什么的?哪里来的?一次看到街边一盆盆景,她问我们:那是什么树?我和老公都答不出来,顿时我们感到自己的知识面太窄了,需要不断学习啊。我对周周说,爸爸妈妈不知道这棵树的名字,我们周末到书店去找找答案好吗?周末我们到书店买了不少书,我想,给孩子的答案必须是正确的,否则会误导孩子,如果自己不知道答案,你要勇于承认,绝不能敷衍了事,那样会打击孩子好问的积极性。
   周周很喜欢画画,最初她要求我画气球、杯子、帽子、小猫小狗小兔小朋友等简单的东西,我还可以应对,后来她要求画各种动物的动态等难度大的(不能临摹)就有些力不从心了,我买了本儿童线描画的教材学习,基本可以满足她的要求了。她现在可以画一些有情节的画了,比如妈妈带着宝宝到菜市场买菜、两个小朋友手拉手在跳舞等等,画得有些笨拙,但构图很大气、想象很大胆。其实我并没有正式教过她,只是陪她一起画,她要求画什么我就画给她看,她有兴趣就会了。其它如背诵弟子规、唱儿歌、识字等也是如此,当她感兴趣的时候,我和她一起阅读、歌唱,她不知不觉中就会了。
   幼儿的心中是没有“学”的概念的,所有东西都是“习得”,在游戏和日常生活中学会了。如果孩子不感兴趣,就不要刻意去敎,否则会引起孩子的反感,这也是很多家长抱怨孩子怎么敎都不肯学的原因。
   我们应该把自己定位于孩子的玩伴、朋友,在孩子看来,自己的父母是有趣的、可以信赖的、可以合作的、理解她(他)、会耐心倾听的人。在育儿过程当中,不仅是我们引导了孩子,更是和孩子一起学习、一同进步。
   周周一岁四个月的时候,一次用完餐巾纸自己扔到了垃圾桶里面,那时她还不会说话,我们也没有教过她,想必是她看到我们是那么做的,模仿我们吧,可见“身教”的作用远远超过“言传”!她简直就是我们的一面镜子,在她身上能看到我们的影子,我们成人的一言一行一举一动、一个神态、一个想法都要特别注意!孩子的眼睛是雪亮的,一不留神你的坏习惯坏性格就会被她模仿!我们应该“一日三省吾身”,不断反思、不断完善自己,从这层面上讲,是孩子让我们学习和进步!
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:19:38 | 显示全部楼层
  孩子为什么会胆小?
  
   小区有几个孩子很胆小,不敢跟别人交往,玩大半天也不见说一句话,被人欺负了只会哭,照料人离远点就会哭。家长们很不解,这是怎么了?我分析有以下几个原因:
   1、过于限制孩子,比如,我们在外面玩时,周周(我女儿)喜欢到沟里、斜坡等地方去玩,其他孩子也想跟来,可家长们基本上都会找各种理由拒绝,如那里危险、很脏、会摔跤等等。再如,小孩都喜欢玩沙,家长们却认为沙子会弄到孩子眼睛里面,不准孩子玩。孩子想收拾碗筷,家长就说:别动,摔碎了!孩子想扫地,家长就说:多脏,快放下!等等。造成孩子不敢去尝试,从而胆小。
   2、家长尤其是父母的影响。如果家长性格内向,比较被动,不主动与人交往,孩子潜移默化会受到影响,孩子就是家长的一面镜子嘛。
   3、没有安全感。如果家庭不和,教育不当,对孩子恐吓或粗暴打骂都会使孩子产生恐惧感,从而胆小。
   4、与外界接触少。孩子的生活范围太小,接触外界的人和事都比较少。
   胆小的孩子适应能力较差、缺乏探索精神。如何解决孩子胆小的问题呢?家长们应该注意以下几点:
   1、扩大孩子的视野,多接触陌生人,多接触外界。
   2、鼓励孩子主动和小朋友交往,比如,碰到不认识的小朋友,鼓励孩子过去打招呼。多跟胆大活泼的孩子一起玩,他们是孩子很好的榜样。
   3、换一种眼光看待孩子,孩子的某些危险、破环性的行为实际是他在探索世界,应该鼓励孩子探索,给孩子宽松的环境,少限制孩子。
   4、营造和睦的家庭氛围,不要恐吓孩子。
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:20:02 | 显示全部楼层
   孩子吃饭咋这么难?
  
   今天,笑笑妈妈跟我说,笑笑一天光吃饭就要花四五个钟头,每餐都要追着喂,含着饭在嘴里不吞,好烦啊。。象笑笑这样不好好吃饭的孩子很多,家长们非常头痛。孩子吃饭怎么这么难?我认为排除缺锌和疾病外,主要是没有养成良好的进餐习惯而引起的。孩子的进餐习惯不好,其不良影响是多方面的,首先,边玩边吃会让孩子形成三心二意的习惯,做事或学习不会专注;其次,不利于孩子的独立性,孩子会依赖家长去喂,不会自己动手;第三,不利于培养孩子的责任感,本应自己做的事情却让家长来承担。如何培养孩子良好的进餐习惯,家长要注意以下几点:
   1、给孩子定时、定点进餐。一岁以后就可以让孩子和大人们一起坐在餐桌边进餐,孩子最好模仿,跟大人进餐会让他们开心,不要随意改变进餐时间和位置,让孩子心目中形成一种意识:坐在餐桌边才可以吃饭。千万不能追着喂。要求要一致,家里所有人一致,前后保持一致。
   2、告诉孩子要一心一意吃饭,不能玩玩具或看电视。吃饭前把所有玩具收起来,电视关掉,避免分散孩子注意力。
   3、孩子吃多少算多少,不要强迫孩子,避免引起孩子的抵触情绪。饿了吃饭是人的本能,孩子如果身体健康,饿了自然会吃。
   4、家长心态要放松,“若要小儿安,三分饥和寒”,孩子是饿不坏的。
   5、所有照料人对待孩子都要一致要求,不能爸爸说不可以边吃边玩,到妈妈那又可以;或者昨天不能边吃边玩今天又可以了,那样会让孩子无所适从。
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:20:29 | 显示全部楼层
  察言观色的小家伙

   今天早上,我把早餐做好,老公还赖在床上不起来,我作势大吼:“快起来!早餐都凉了!”周周在客厅听到了,赶紧说:“妈妈不生气啊!”边说边跑进来,对爸爸说:“爸爸起来吃早餐啊!”我们相视一笑,这小家伙,以为我们吵架,做我们的调解工作呢!
   从两岁起,小小的她即会观望成人的“眉眼高低”,记得有一次她把手放到口里,眼睛偷偷看我,发现我严肃的表情便小心翼翼地问:“妈妈生气了吧?”我说:“生气了。”她赶紧把手拿了出来。还有一次到菜市场买菜,她一直自己走,没有要我抱,还提了两个土豆到家,我笑着夸她:“周周太棒了!”她高兴地说:“妈妈好开心吧?”我说当然开心。
   人们以为婴幼儿不懂大人情绪,其实不然,孩子非常敏感,可以敏锐地感觉到大人的喜怒哀乐。我的小侄女5个月的时候,我假装打她妈妈,她妈妈假装哭,她也会大哭起来,只要我们停下,妈妈不哭了,她就不哭了。我们试过很多次,每次她都这样。所以家长不应简单地只抓孩子的“物质”享受,应该知道孩子更渴求“精神享受”。家长的言行举止时刻耳濡目染着孩子。和睦的家庭环境、精神文明的方方面面,对于孩子的心理健康成长具有极其重要的影响。
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:21:39 | 显示全部楼层
  今天,我带周周到市场去买油画棒,买完出来她说要吃火腿肠,我说:“你今天感冒了,不能吃油腻的东西,我们吃玉米好吗?”周周欣然应允。回到楼下,周周看见小超市门口的摇摇车了,说:“妈妈,我要坐摇摇车。”我说:“我们今天花了很多钱了,买油画棒5元、故事书、5元、笔3元、玉米2元,我们是不是要节省一点呀?下次再坐好不好?”她又愉快地答应了!回想前段时间,她感冒了不能吃橘子,我们大人在吃,她在旁边看着舔舔嘴唇很想吃,最终还是忍住了。还有很多次吃药,虽然知道药难吃,但是在我的劝说下(讲要吃药病才会好的道理)把药给吃了。一个两岁多的孩子懂得了自我约束,真的让我很感动!
  从周周一岁多开始,我就刻意培养她自律比如要喝水了,水还有些烫,我让她耐心等待水变凉;玩玩具时要排队,耐心等别人先玩。刚开始她会哭闹,我在旁边不动声色,装作没看见,她哭了一会看我没什么反应,只好妥协了(孩子哭的时候千万不要打骂,也不要跟他讲道理,等平静后再讲。关键是家长必须平静,不能发脾气)。待她大约两岁时,我跟她讲,我们要懂得自律,管好自己,不能想干什么就干什么,懂得自律的孩子才是好孩子,懂得自律的人才会是有用的人。她听懂了,也做到了,做到了!有时候大人往往低估了孩子,以为他们什么都不懂,那真是大错特错,只要你跟她(他)讲,并严格地去做,她(他)一定会懂
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 楼主| 发表于 2009-9-18 22:22:33 | 显示全部楼层
  孩子需要我们的帮助吗?
  
   周周一岁四个月的时候就开始自己吃饭了,小手笨拙地握着勺子,撒得到处都是,衣服总是油渍斑斑,有一次外婆担心饭凉了,想快点喂完,遭到她的强烈反抗,一定要自己吃完才满意地下地走了。大约一岁八个月的时候,她自己穿鞋,一只已经穿好了,另一只穿了很久却怎么也穿不进去,她小脸憋得通红大哭起来,我走过去说:“妈妈告诉你怎么穿。”便帮她把鞋穿上了,这一下她哭得更厉害了,一边哭一边说:“不要妈妈穿,自己穿。”她把鞋脱掉了!我马上意识到自己这样处理不对,静静地在旁边等,看她怎么解决。她还是哭,一边哭一边使劲穿鞋,穿了好一阵,终于穿上了,她大喊:“(我)自己穿好了!”破涕为笑!
   孩子的视角:成人的帮助让她有种挫败感,等于大人在对他说:你不行,我帮你。她并不会认为你在帮助,在她看来是不信任,是轻视。只有通过自己一次次错误和失败解决问题后,才能得到自豪感和成就感。
   成人帮助的三个不利:1、让孩子不自信,觉得自己没用;2、剥夺了孩子自己解决问题的机会,长此以往,会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法,只会向大人寻求帮助,从而丧失自己解决问题的能力;3、不独立,依赖成人。遇到困难就退缩。
   成人应该这样:孩子遇到困难时,不要干涉,先在旁边观察,静静等待,看孩子是怎么解决的。如果孩子哭闹,这是正常的,说明孩子想自己解决而不是放弃,鼓励孩子自己找出解决问题的办法,告诉孩子,这个有些难,但你这么聪明,能行的。允许孩子犯错,允许孩子失败,正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确的办法。不要嫌麻烦,比如因为孩子穿衣服太慢、吃饭弄得太脏、玩水把身上弄湿、收拾碗筷会打碎。
   记住:你觉得是“帮助”,在孩子看来却是“剥夺”。
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