本帖最后由 一河星光 于 2012-1-16 20:01 编辑
1 除了母爱，还有哪一种爱可以冠上“永远”呢？ 许多种爱都只是在纸上流行并标榜永远，只有母爱在生活中，在我们周围的每一寸空气中，弥散，氤氲，静默无声，没有终点。 当我们的生命被母亲察觉，一种叫母爱的东西就开始湿润周围的空气；随着我们的胚胎成形，母亲的爱就如那羊水一般越来越多。
当我们舍弃母亲的子宫流浪而去，母爱又化作一种看不见的羊水漾动在我们周围，浸润我们的生命。
这之前，母亲的成长是不是就为某一天有能力做个母亲呢？这之后，母亲的使命似乎就是要给家人源源不断的爱！
古典而传统的母亲，是妻这一代爱慕虚荣贪图享乐的人难以企及的高度。
2
小时候，我有点恨母亲。因为母亲脾气暴躁，恼我的淘气顽皮而常常打我骂我，且言语和脸色都那么凶恶，以致我以为：母亲一点也不喜欢我。
有一回，我不去上学，躲在屋后的篱笆边看天空发呆，不料被母亲发现。我逃，母亲追。我慌不择路，直接穿过秋后干硬的稻田往前飞奔。母亲没有放过我，追我越过了十几条田埂，逮住了我，也不管我哭得多么凄厉，硬是拧着我的耳朵把我送回了学校。
跟弟弟妹妹闹别扭，总是我挨的骂要多。我为此愤愤不平，不知道自己其实很让母亲失望。
那时，我家有四个孩子，父亲又患病常住医院，奶奶年事已高，只能分担一部分家务活，才三十出头的母亲既要干家务，又要照顾病人，还要到生产队上工，承受之重现在的我还难以想象。她多么希望我早点懂事不给她添乱啊，毕竟，我是家中的老大。
当有病的弟弟因受到母亲的袒护而得意地向我做鬼脸时，我气得发疯，要不顾一切地冲过去揍弟弟解气，可站在弟弟身前的母亲就像一堵无法逾越的高高的墙。我绝望而委屈地大哭，最终也只能以奶奶的安抚作为补偿——我是奶奶的最爱，这好像是我童年唯一的安慰。
那时，我和弟弟似一对情敌。我甚至嫉妒他有病，总想自己也能生病，从而得到母亲的关爱。
有一次，我真的生病了。那是一种莫名其妙的病，浑身酥软，力气走路，只能躺在床上，嗓子眼还总显干渴，要不停地喝水，喝了之后又因反胃再吐出来，很快又感觉渴，又要水喝。就这样又喝又吐的，折腾了整整一夜。母亲一直陪着我，温柔地喂我喝水，关切地看着我，之后的两天还不时地来问候我，虽然发病时特别难受，之后还虚弱乏力，心里却充满着被爱的幸福！
我时常抱怨：我没哥哥呗！我没姐姐呗！
实际上，我就是想跟弟弟互换身份，从而多得一份母亲的爱。
如今，母亲不会恶狠狠地打我骂我了。毕竟，我们已经做了三十多年的母子。母亲要给予我的不再是教导和指责，就是纯粹的关爱和默默的支持。
双休日在家，我总以一种无比放松的心情，一个人守一间屋子，既没工作的压力，也无家庭的干扰。我什么也不必过问，只须做我想做的事：写字，看书，或者睡觉。
有时，小女在外面吵闹：要上小店买零食。母亲总说：不要烦你爸了，我带你去。
母亲总以为我在做一些很有意义的事，虽然很多时间我都在偷懒。
冬天的早晨，我喜欢睡懒觉，母亲就将饭盛到床前来，就是为了不影响我休息！
那是一些多宁静的时光啊，因为母亲，我得以尽情享受！
如今，弟弟也不会跟我争什么了。他早早就夭折了。
母亲呢？是不是已将过去给弟弟的那份爱也一并加到我的身上？
3
记忆中，母亲从未和父亲闹过别扭。平时很凶的母亲，每逢父亲回家，就温和多了，父亲总要将学校里发生的大事小事一一告诉母亲，而母亲也乐于在父亲面前做个忠实的听众。
那时，父亲在学校工作，每星期只有星期天能回家一趟。我们很少见到父亲，因此特别敬畏他。只要父亲一回来，我们都变得很乖。
之后，父亲生病了，在家休假，家里反而多了一些温馨气息，每天晚上，父亲都能跟母亲说些什么了，有时说说报纸上的新闻，有时说说他从收音机里听到的广播剧。我们似乎也有了个中心，总要跟在父亲后面做事，围着父亲听他讲故事。
父亲是个不甘寂寞的人，一有空闲就写点小说或随笔之类。有一段时间，父亲写了一个中篇，用的是章回体，白天写上一段，晚上便念给母亲听。
我睡在隔壁的房间里，真想自己还是个很小的孩子，可以睡在父母的身边，清楚地听到父亲读的那些文字。
如今，母亲或许已记不清父亲跟她具体说过些什么，却怎么也忘不了她与父亲的初识。
那时，20岁的她正在屋后稻场低头捆包子（这本是男人才有力气干的活，以草做外皮，以杂物做馅，用力捆起来，可用来烧火粪）。她先是看到一条穿着布鞋的瘦长的腿，抬起头就看到一张清瘦而含笑的脸。父亲温和地招呼她：捆包子啊！这声音也没什么特别，却让母亲心跳加快，脸颊发热。她不知怎么回答好，就默默地放下农活，带父亲回家。就在那一刻，她做出了这一生中最重要的一个决定：嫁给父亲。
这之前，经媒人介绍，母亲见过父亲，只是当时隔得远，没看真切；去父亲家时，见到父亲的房间里除了一个黑旧的大柜，就是一张土基搭成的床，铺在上面的被子颜色沉旧，她上前摸了摸：床铺硬梆梆的，被子又薄又冷，就失望地跑回了家。
她没想到：父亲还会主动来找她；也没想到：她看到父亲这个人，就不再嫌父亲那个寒酸的家了。
可惜父亲没能带给母亲好运。十四年的夫妻，前七年，母亲没少品尝孤独的滋味，父亲先在大队部任副支书，跟一些男男女女忙这忙那，每天回来得都很晚，没少让母亲担心；接着进师范读书，不在家的日子就更多了；之后又进本地学校做校长，平时要上课，节假日还要带领教职工建校，经常几个星期不回家……后七年，母亲则是在忧患中度过的，因为父亲整整生了七年的病。 父亲死后，还留下了一些债务，母亲的日子无疑更加灰暗，只有我们这几个孩子像几颗小星星亮在她的夜空。
无疑，父亲给予她的太少而欠她的太多。而我呢？本身就欠母亲够多了，又能帮父亲补偿什么呢？也许，作为父子，我们今生都注定了要欠母亲的。 父亲去世时，我还不满十三岁。母亲是怎样挺过来的，我不太清楚，只记得当时总有人跟我说：你以后要对你母亲好，你知道她有多不容易吗？
为了让我能继续读书，母亲在已经帮我办了顶替手续的情况下，还代替我在校食堂上班。当时，村里已经分田到户，田地归各家各户耕种，若是不种田，还得交抛荒费。因此，母亲不仅要上班，还要种田。幸好得到舅舅的恩典，他让外婆来我家长住，一边帮母亲分担些家务，一边照看我们兄妹几个。
即使如此，母亲还是迅速变老！
那时，母亲为生活所迫，不得不辛苦。如今，母亲还歇手不歇脚的在田地里忙碌，则无疑是为能继续给予。母亲总说：闲着也是闲着，捡一点比丢一点好。似乎劳动是她的信仰，给予则是她一生不变的追求。
也只在这一方面，我和母亲存在分歧。
为了能让母亲放下农活，我常说自己没时间，也经常偷懒不去帮她。她呢？就一个人默默地干，自己干不了，就花钱找别人帮忙干。她任我懒着。不像过去：看我偷懒，她就着急。她早当我是跟父亲一样的人，是在外面干大事的人。 4 母亲不仅能干而且识字（她小学毕业，在那个年代的农村并不多见，因为一般人家都不让女孩子上学），还有一副好嗓子，只是她这副好嗓子不是用来表演的，而是用来哄孩子入睡的。
女儿小时候好哭，母亲总是一边摇摇篮，一边“呃——嗬——嗨”。这声音悦耳嘹亮，一村人都能清晰地听见，女儿再尖利的哭声，也能被它比下去。我们兄妹几个的孩子都喜欢唱歌，是不是与母亲的摇篮曲有关呢？那节奏，那曲调，那韵律，已然滋养了孩子们的天性，已然烙进孩子们的灵魂。
妻刚过门时，孩子气十足，让母亲看不惯。不过，母亲虽有对媳妇的不满，却不愿增加我们夫妻的矛盾。每逢我与妻闹别扭时，她总要站在妻的一边训斥我。
有时，遇到妻与母亲争执，我理所当然地站在母亲一边。然而，在我为母亲指责妻的时候，母亲又反过来骂我了。
也许，就是因为我对母亲有无法弥补的亏欠感，才有对妻极为苛刻的要求。在我的意识里，即使妻再有道理，到了母亲这儿，也得把那道理收起来。
一开始，妻总要委屈地大哭，像我小时候挨了母亲的骂一样，还常常抱怨：我是外人呗！
如今，妻不说那样的话了。母亲是慈爱的，也越来越宽容，妻不难感觉到这一点。妻还时常学着别人向母亲尽孝心，虽然有时手法拙劣，并不一定能讨得母亲的喜欢。
不止一回，妻跟我说：不晓得为什么，看到你妈妈，我感觉比看到我妈妈还要亲！
曾经有人自恃有钱，对母亲动了心思，可母亲毫不犹豫地回绝了他，因为母亲觉得：与父亲相比，那个男人俗不可耐。
除了父亲，似乎很难再遇到一个能让母亲看上眼的男人了。
母亲注定要孤独一辈子了吗？
在母亲的大力支持下，我终于在街上买了一套新房，可母亲却怎么也不肯搬来跟我们住，她就是不愿离开老家。 双休日回家，有时还听她提到：她梦见父亲了，好像父亲还是过去的模样，就坐在她的床边，跟她说东说西的。 难道父亲心怀歉疚，还没有走远，还留在老家？ 5 有这样一个淳朴而慈爱的母亲，是我的幸运，是我全家的幸运。无疑，唯有尽可能地孝顺母亲，我们才能少些遗憾！ 一转眼，一年又到尾声，母亲的身体明显佝偻，头上也多了一些白发，我该带上一些什么回家，陪亲爱的母亲过年呢？ | 
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发表于 2012-1-16 19:58:07
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